Как сообщить родителям о предстоящем разводе

Как сообщить о разводе родителям

Здравствуйте!
Хотела подпитаться мыслями из интернета, ибо у самой уже просто пустота в голове. а любимый гугл выдает только результаты влияния развода на детей, мне-же надо наоборот рассмотреть ситуацию когда дети разводятся:

Итак, 2 года назад разошлась с мужем, через полгода вновь съехались и пытались «сохранить» семью, но из этого уже ничего не вышло и сейчас разошлись окончательно. Никому из родных о наших разногласиях не говорили, с виду выглядели приличной веселой семьей (я всегда защищала мужа, пыталась скрыть наши ссоры), сделать это было легче и потому что родители (с обоих сторон) живут достаточно далеко от нас, с моими мы виделись раз в 2 года, с его — несколько раз в год, естественно мною двигало желание сохранить еще и душевное спокойствие родителей, дабы в далеке они не переживали что у меня есть какие-то проблемы, но, как оказалось — это и было главной ошибкой

Источник: http://42garmoniya.ru/kak-soobshhit-o-razvode-roditeljam/

Что делать, если родители разводятся: как сказать и помочь ребенку

В последние годы расторжение брака стало привычным делом. Новомодная мораль гласит, что в разрыве отношений нет виноватых сторон, а значит, никто от него не пострадает. Что до детей, то они приобретут бесценный опыт и подготовку для взрослой жизни.

Другие же пары оправдывают конец отношений тем, что в несчастливом браке несчастны и дети. Какую точку зрения принять, решает каждая семья индивидуально, поэтому вопрос что делать, если родители разводятся, стоит очень остро.

Но, чтобы понять, как решение пары повлияет на дитя, стоит посмотреть на проблему его глазами.

Как сказать детям о предстоящем разводе

Не всегда легко найти слова, чтобы сказать детям о расставании. Поэтому стоит спросить у психологов, как сказать ребёнку о разводе. Дельные советы психолога помогут избежать проблем и ссор.

Когда расстаются родители – это всегда неожиданная весть для детей. Старшие часто скрывают от малышей свои проблемы. Иногда дитя становится свидетелем ссор старших и знает, что они спят на разных кроватях, но разрыв всё равно становится для их чада громом среди ясного неба.

Сообщить ребёнку о предстоящем разводе стоит так:

  1. Сделать это лучше дома, в тихой обстановке.
  2. Дать высказать мнение об обсуждаемом вопросе.
  3. Спокойно отнестись к его бурной реакции.
  4. Не ссориться у чада на глазах после сообщения новости.

Последовать этим советам несложно, они помогут ребёнку проще отреагировать на ситуацию.

Что переживает дитя при разводе родителей

Принято считать, что время залечивает раны. И в случае разведённых супругов это частично срабатывает. Но в войне старших дети остаются неучтёнными жертвами, у которых со временем только ярче выявляются последствия родительского расставания. Их мир рушится, впервые эмоции не поспевают одна за другой. Малыш испытывает такие эмоции, как

  • вина;
  • тревога;
  • злость;
  • гнев;
  • стыд;
  • ощущение потери.

Один известный медицинский журнал отмечает, что дети очень боятся расставания, и поэтому болезненно воспринимают распад семьи. Внимательные взрослые заметят изменение в поведении их чада. Его успеваемость, эмоциональное состояние и самоуважение будет ниже, чем у детей, не переживших недавно расставания взрослых.

Некоторые не знают, как сказать ребёнку о разводе, хотят подготовить почву и решают повременить с объяснениями, пока чадо не подрастёт.

Очевидна взаимосвязь между разводом родителей и его влиянием на психику ребёнка. Перед тем, как сказать о неизбежном решении, по совету психолога, паре нужно договориться действовать сообща.

Объяснять пятилетнему малышу, почему папа не может остаться с вами, возможно, придётся не один раз. Будет полезно, чтобы оба супруга заверили чадо в своей любви к нему и объяснили, что он не виноват в том, что происходит.

В чем нуждается ребёнок, когда родители расстаются?

Живя в полной семье, получая любовь и ласку, дитя чувствует себя защищённым, как за надёжной стеной. Расторжение брака рушит стену, и дитя больше не ощущает мира и безопасности. Многие несовершеннолетние дети, прошедшие через такой привычный сегодня процесс расставания родных, подрастая, сохраняют подобные переживания.

Поэтому, чем адекватнее будут их отношения между собой после разрыва, тем меньший вред будет причинён их ребёнку. Кроме того, на малыша положительно повлияют хорошее постоянное общение с мамой и с папой, а не борьба за его любовь.

По статистике, около 90% детей остаются с матерью. При этом время, проводимое теперь ею с отпрыском, уменьшается в среднем на 20 часов в неделю из-за дополнительных нагрузок.

Поэтому, разведённой матери труднее всего уделять достаточно внимания детям и поддерживать с ними близкие отношения. А в такой период им это особенно нужно. В такой ситуации необходим решительный настрой и график.

Важно выделять на дитя столько времени, сколько возможно.

Подводя итог, стоит сказать, что дитя нуждается:

  • в ласке;
  • в заботливом отношении к себе;
  • в участии;
  • в выслушивании всех его переживаний, секретов и других, важных для него, вещей.

Нужно проявить любовь и поддержку для малыша, чтобы он не чувствовал себя брошенным.

Конечно, общие дела нельзя использовать для постоянных нотаций. Но возможна и другая крайность.

Некоторые родители, на плечи которых легло бремя в одиночку заботиться о чаде, из-за чувства вины совсем не уделяют внимание дисциплине, считая, что ребёнку и так досталось, перестают ему что-либо запрещать.

Психиатр, работающий с детьми и подростками, отметил: дети считают, что родные не заботятся о них, когда позволяют им делать всё.

Как помочь ребёнку пережить развод родителей?

Решив рассказать о вашем желании развестись, стоит учесть возраст чада и выбирать слова так, чтобы он понял всё правильно. Надо быть готовым к бурной реакции с его стороны.

Несколько советов, как помочь малышу:

  1. Стоит как можно лучше организовать жизнь сына или дочери. Поможет привычный для них образ жизни.
  2. По возможности не покидать прежнее место жительства.Дети после расставания близких людей особенно уязвимы. Заверяйте их в своей любви.
  3. Снова и снова говорить на волнующую его тему и отвечать на вопросы, при этом, не обвиняя своего бывшего спутника.

Иногда расставшаяся пара живёт далеко друг от друга, и принимать участие в жизни отпрыска становится сложнее. Если не прикладывать усилия, участие близкого человека в жизни чада скоро сведётся к нулю.

Воспитывать на расстоянии можно:

  • регулярно встречаясь для совместной прогулки;
  • интересуясь его предпочтениями и вкусами;
  • переписываясь или созваниваясь;
  • обсуждая интересующие его темы;
  • обмениваясь фотографиями и новостями.

Даже небольшое внимание поможет ребёнку не думать о себе плохо.

Когда мама или папа создают другую семью

Когда родители создают новые семьи, зачастую их дети чувствуют себя неуютно и некомфортно в присутствии рядом с родителем другого человека. Детей могут одолевать противоречивые чувства:

  • неуверенность;
  • неудовлетворение;
  • предательство со стороны матери;
  • ревность к её новому мужу;
  • беспокойство, что предаёшь своего отца;
  • злость из-за того, что отчим или новая жена папы уже нравится.

Желание справиться с этим шквалом, может привести к необдуманным поступкам. Попытки сделать жизнь отчима невыносимой или поссорить его с мамой только накалят обстановку. Кто вредит своей семье, не приобретает ничего. Будет трудно привыкать к своей обновлённой семье.

Это только испортит отношения между мамой и ребёнком, так как у него возникнет внутренний конфликт, который может привести к серьёзным последствиям. И расположение малыша к себе вернуть сложно.

Советы специалистов

Обстоятельства каждого развода индивидуальны. Кому-то понадобится консультация специалиста. Но есть рекомендации, помогающие всем:

  • не ссориться при ребёнке с бывшим спутником,
  • не критиковать его сами и не поощрять критику со стороны чада;
  • не настраивать его против другой стороны и не вынуждать выбирать между родителями;
  • не позволять детям манипулировать родителями, пресекая их угрозы переехать к другому родителю;
  • не использовать детей как посредников для решения своих вопросов или как шпионов, посылая их следить за бывшим спутником, выуживая из него информацию;
  • не сравниватьребёнка с негативными качествами его отца.

Источник: https://brakirazvod.com/razvod/esli-roditeli-rashodyatsya

Если развод неизбежен. Советы психолога

Этот текст – не первая моя попытка писать о разводе. Идет время, и каждый рабочий год приносит новые мысли. Новые истории, которые довелось наблюдать, в которых поневоле приходится участвовать.

У консультирующего психолога есть такой вид работы, который я называю «ритуальными услугами в области брака». Это невеселое занятие. И временами хочется не браться за него, перенаправить людей другому специалисту. Но я чувствую, что не вправе так поступать. Может быть, это звучит слишком патетично, но внутренне все воспринимается именно так.

Мои родители начали процедуру развода, когда мне исполнилось 7 лет, и фактически процесс занял не один год. Не сказать, что я ощущала себя травмированным ребенком – до поры до времени это просто было частью моей жизни и воспринималось как есть, без критики.

Екатерина Бурмистрова

И по себе, и по людям, которые приходят на консультирование, и – к сожалению – по семьям знакомых я знаю, что помощь семье (возможно, только информационная) в период развода бывает нужна. По сумме причин.

Но есть и семьи, которые справляются сами. И это прекрасно.

Эта статья не является инструкцией по «правильному разводу» и не содержит информации о том, как избежать распада семьи. Автору хотелось бы рассказать о тех нюансах, аспектах проживания ситуации распада семьи взрослыми и детьми, которые не лежат на поверхности, и которые непросто заметить за фактическими и очень бурными переживаниями, разводу сопутствующими.

Развод «по-…»

Сложно и не нужно выделять категории разводящихся, но все же.

Наверное, можно говорить о «горячем» и «холодном» разводе. При «горячем» – масса эмоций по отношению к происходящему и к друг другу. При «холодном» – если эмоции и были, то они отгорели. «Горячий» опасен тем, что слабо контролируемые эмоции окажутся разрушительны для оставляемого супруга и ребенка.

«Горячий» развод, как правило, происходит неожиданно для одного из супругов и, возможно, против его согласия.

При «холодном» отношений или не было вовсе, или они распались сильно заранее. Либо у пары специфическая особенность не испытывать сильных чувств там, где большинство людей их испытывает.

Опасность «холодного» развода состоит в том, что он может быть воспринят детьми как норма, как образец для подражания. «Вон папа и мама разводятся, а какие они спокойные и даже веселые!» – может думать ребенок, – «значит взрослым людям это нормально».

И через 15-25 лет развод может прогреметь уже в следующем поколении. Ведь расторжение брака как вариант нормального поведения, не вызывающего особых чувств, ребенком запечатлен.

Есть и многие другие основания для классификации разводов, но формат статьи не позволяет их описать.

Какой развод проще перенести ребенку? Как будто родители могут выбирать…

Но все же, классифицировав собственную ситуацию, можно попробовать сделать ее для ребенка более безопасной.

I. До и непосредственно перед

Мы не будем говорить, о том, как семья «доходит до жизни такой». Об этом можно писать целую книгу. Возьмем за стартовую точку печальный факт: вопрос о разводе решен.

Читайте также:  Как оформить алименты

Дети и домашние собаки знают все

Иногда взрослые тешат себя надеждой, что дети еще ничего не знают. Это один из распространенных мифов взрослых про детей: «Они же маленькие, ничего не понимают. Мы им не говорили, они не знают». А дети нутром и кожей чувствуют: что-то в семье происходит. Что-то совсем неправильное и очень серьезное.

Французская поговорка «дети и домашние собаки знают все» гораздо ближе к истинному положению дел. И если бы вы услышали разговоры в детской или секретные переговоры с другом или подружкой, вы были бы удивлены тем, насколько много знают и понимают дети. Но взрослым не говорят. Поскольку думают, что это взрослые ничего не понимают.

Источник: https://www.pravmir.ru/esli-razvod-neizbezhen-sovetyi-psihologa/

Как вести себя родителям, которые разводятся

Развод – это сложно и болезненно даже для взрослого человека, что уж говорить о детях. Для них мама и папа – целый мир, который буквально разваливается на глазах. И думать в этот период стоит в первую очередь не о собственных переживаниях, а о том, как помочь ребенку пережить развод родителей так, чтобы он не стал глубокой травмой, влияющей негативно на всю последующую жизнь.

Что влияет на восприятие ребенка

Дети и развод их родителей – тема сложная и болезненная. Во-первых, они сами находятся часто в неадекватном состоянии и не способны хорошо контролировать свои слова и эмоции. Во-вторых, детская реакция на эту новость всегда непредсказуема. Зависит она от множества факторов, в том числе от:

  • возраста ребенка;
  • его психического и эмоционального состояния;
  • отношений между родителями;
  • его отношений с каждым из родителей;
  • перемен, которые произошли во время развода;
  • реакции близких и окружающих на это событие;
  • наличия людей, с которыми ребенок может поделиться своими чувствами и обсудить происходящее.

Однако здесь уже родители должны быть готовы к тому, что их чадо может захотеть разделить свои переживания не с ними. Ведь они сейчас стали причиной его страданий. Ни в коем случае не пытайтесь склонить его на свою сторону. Просто честно отвечайте на вопросы и дайте возможность ему самому во всем разобраться.

Сложный разговор

Каждый родитель беспокоится о том, как сказать ребенку о разводе правильно, чтобы не травмировать его слишком сильно. Нет единого рецепта – вы лучше знаете своих детей и то, какими словами и в какой манере с ними нужно разговаривать.

Даже опытные психологи могут дать только общие рекомендации о том, когда и где это лучше сделать, а также, на каких моментах необходимо расставить акценты.

Где и когда

С раннего детства между ребенком и родителями устанавливается сильнейшая эмоциональная связь.

Поэтому считать, что он еще ничего не понимает и не замечает, что что-то идет не так, а в семье царит напряжение – очень распространенная и большая ошибка.

Даже если вы тщательно скрываете развод, он все равно чувствует, что происходит что-то нехорошее. Он начинает проявлять беспокойство, злиться и демонстрировать неадекватное поведение.

Сразу же после того, как принято окончательное решение, ребенка надо постараться морально подготовить к предстоящему разговору о разводе.

Особенно важно это в том случае, когда один из родителей в ближайшее время планирует переехать, и весь уклад жизни в семье изменится. Но, прежде всего, на такой разговор он должен настроиться сам.

Избежать его не удастся, а значит, нужно постараться, чтобы все прошло максимально спокойно и конструктивно.

Важно правильно выбрать время и место, чтобы сообщить ребенку эту очень неприятную новость. Не стоит этого делать во второй половине дня. Велика вероятность того, что он не сможет заснуть из-за тяжелых эмоциональных переживаний. Не выход рассказать об этом «на ходу», чтобы у ребенка не было времени задавать вам сложные вопросы.

Это тот разговор, который должен происходить в спокойной и привычной для него обстановке и длиться столько, сколько нужно для его логического завершения.

С младшими

Говорить на тему развода с маленьким ребенком особенно сложно. Ему практически невозможно объяснить, по каким причинам мама и папа – люди, которых он любит больше всего на свете – больше не могут остаться вместе. До сих пор малыш воспринимал семью как единое целое. А теперь все внезапно развалилось на части.

Очень важно дать ему понять, что он по-прежнему любим, и будет видеться с каждым из родителей. Тогда разрыв не станет для него сильной психической травмой. Он должен быть готов к тому, что многое в его жизни изменится. Но он по-прежнему будет ощущать себя в безопасности и чувствовать вашу поддержку.

Со старшими

В разговоре со старшим ребенком этого совершенно недостаточно. Он обязательно задаст вам вопрос о причинах развода. И даже если вы считаете, что подросток не сможет понять вашу позицию, лучше озвучить ее максимально честно. Ребенок всегда чувствует фальшь. И если позже ему откроется правда, велика вероятность того, что он не простит вам обман.

В семьях с несовершеннолетними детьми бракоразводный процесс всегда проходит через суд. Даже при взаимном согласии супругов. И мнение ребенка в большинстве случаев учитывается, когда принимается решение о том, с кем останутся дети после родительского развода. Поймите, насколько сложно ему сделать этот выбор, не ощущая себя предателем по отношению к другой стороне!

Не пытайтесь на него давить, чтобы склонить на свою сторону. И уж тем более не «лейте грязь» на другого супруга. Подталкиванием к определенному ответу вы не окажете ребенку помощь, а лишь усложните ситуацию. Дайте ему возможность самому понять, чего он действительно хочет. Тем более, что со временем все может измениться.

Лучший вариант для детей старшего возраста – обеспечить им гарантию того, что они могут свободно общаться в любое время с каждым из родителей. Но при этом нельзя предоставлять им полную свободу. Лучше сесть и совместно обсудить правила жизни после развода. Причем у ребенка тоже должно быть право голоса и его мнение обязательно надо учитывать.

Чего нельзя говорить

Стиль разговора и выражения каждый родитель подбирает сам. Важно, чтобы ребенок понял, что это окончательное решение, и он не может как-то на него повлиять. В противном случае он может развернуть целую кампанию по примирению, а неудачу воспримет, как собственную несостоятельность.

Но психологи предупреждают о том, что есть такие вещи, которые говорить ребенку любого возраста нельзя ни в коем случае:

  1. Возлагать вину за развод на него или другого супруга. Лучше объяснить, что так сложились обстоятельства, что родители не могут дольше оставаться вместе.
  2. Обсуждать измену или интимные подробности. Эти вещи касаются только вас с партнером. Скажите, что возникли проблемы, решить которые не получается.
  3. Давать ему ложные обещания. Лучше честно озвучьте все предстоящие перемены и скажите, что вы на его стороне и всегда будете защищать его интересы.
  4. Ограничивать общение со вторым родителей или другими членами семьи. У ребенка есть право выслушать обе стороны. Но лучше, если вы предварительно договоритесь и о разводе сообщите ему вместе.
  5. Запрещать высказываться. Развод касается не только вас. И у ребенка вполне может быть по этому поводу свое мнение и отношение. Позвольте ему говорить. Это и вам поможет лучше его понять.

Возможные реакции

Все дети остро реагируют на развод родителей, и его влияние на психику ребенка зависит от того, насколько сильно он будет ощущать поддержку и безопасность в этот непростой период.

При их отсутствии маленькие дети часто начинают отставать в развитии и даже снова писаться в штаны. Ни в коем случае нельзя их за это ругать и тем более наказывать. Им и так обидно, тревожно, непонятно.

Жесткое воздействие только усугубит ситуацию.

Детки постарше обязательно предпринимают попытки примирить родителей. А те часто раздражаются в ответ. Делать этого нельзя ни в коем случае. Честно говорите о том, что вы понимаете их желание все исправить. Но есть ситуации, когда это невозможно. Но даже если его мать и отец уже не муж и жена, они все равно не перестанут быть его любящими родителями.

Школьники могут начать прогуливать уроки. Особенно если в классе стало известно о разводе родителей и реакция детей на него негативная (а это случается не так уж редко). Постарайтесь объяснить ребенку, что все скоро уляжется. И если он не будет обсуждать в школе происходящее и реагировать на чужие высказывания, интерес окружающих к этому событию быстро пропадет.

Часто развод негативно отражается на успеваемости. Ребенок старается больше времени проводить вне дома, особенно если там очень сложная психологическая обстановка.

Поэтому крайне важно создать ему такие условия, чтобы он чувствовал себя в безопасности и мог спокойно заниматься. Естественно, никакие выяснения отношений в присутствии ребенка просто недопустимы.

Как и «холодная война», свидетелем которой он может стать.

Когда обращаться к психологу

Но иногда, даже если родители все сделали правильно, ребенок не может справиться с ситуацией. Здесь очень важно не упустить тот момент, когда еще легко ему помочь не погрузиться в глубокое депрессивное состояние, вывести из которого его сможет только квалифицированный психотерапевт.

Обязательно обратиться к психологу нужно, если:

  • ребенок часто плачет;
  • он стал замкнутым;
  • резко снизилась его успеваемость;
  • появилась неконтролируемая агрессия;
  • ребенок часто устраивает истерики;
  • он плохо спит или долго засыпает;
  • начал бояться оставаться один;
  • просыпается с плачем или криком;
  • категорически отказывается идти в школу или сад;
  • ему стали сниться кошмары;
  • у него появился страх смерти.

Тревога родителей в этом случае вполне обоснована. В депрессивном состоянии ребенок может не только совершать неадекватные поступки, но и пойти на суицид. А психолог оценит, насколько сильно он переживает, и даст совет, как помочь ребенку преодолеть сложный период.

Что делать

От поведения и действий папы и мамы на 80% зависит то, как быстро ребенок оправится от этого потрясения и вернется к нормальной жизни. Он должен почувствовать, что развод – это не потеря одного из родителей, а всего лишь их раздельное проживание. Вот что делать, если родители разводятся, советуют психологи:

  1. Принципы, по которым будет вестись дальнейшее воспитание, должны быть согласованы и соблюдаться обеими сторонами. Их противоречие недопустимо и будет сильно травмировать психику детей.
  2. Четко установите расписание, по которому ребенок будет видеться с ушедшим из семьи супругом, и старайтесь хотя бы в первое время соблюдать его неукоснительно.
  3. Сделайте родительский дом безопасной гаванью для ребенка, в котором у него есть свое личное пространство.
  4. Не отказывайте ему, когда он хочет с вами поговорить о происходящем, даже если для вас этот разговор неприятен.
  5. Не старайтесь компенсировать развод дорогими подарками или поблажками в воспитательном процессе. Это лишь создаст ему простор для манипуляций.
  6. Нельзя ревновать ребенка к другому супругу. Он имеет такое же право любить его и заботиться о нем, как и вы.
  7. Никогда не критикуйте характер бывшего партнера или его действия. Если вы с чем-то не согласны – обсудите это между собой, не вовлекая в конфликт ребенка.
  8. Не делайте из него буфер или посредника при общении с бывшим супругом. Вы взрослые люди и вполне можете выстроить дальнейшие отношения.
  9. Не вмешивайтесь без крайней необходимости в отношения ребенка с другим родителем – он должен учиться строить их сам.
  10. Не перекладывайте не него обязанности бывшего супруга. Да, он должен вам помогать, но он не в силах заменить взрослого.
Читайте также:  Развод и смена фамилии на девичью

Психологи настоятельно советуют не спешить с новыми отношениями. Чтобы полностью оправиться от развода, человеку требуется от полугода до года. И на это время стоит взять паузу. Но даже если новый партнер появился – не стоит знакомить с ним ребенка, пока вы не будете уверены, что отношения переросли из мимолетного романа во что-то серьезное.

Помните, что вы всегда будете примером для ребенка. Поэтому то, как вы сами переживаете развод, в большой степени является для него моделью поведения, которую он будет использовать в будущем.

И глядя на то, как в трудной ситуации ведет себя мать, взрослая дочь в своих отношениях неосознанно начнет делать то же самое. Объясните, что из всего можно извлечь урок и получить позитивный опыт.

И все, что мы переживаем, делает нас сильнее.

Источник: https://pravosem.ru/rastorzhenie/psihologiya/chto-delat-roditelyam-pri-razvode.html

Как сообщить детям о разводе

В наше непростое время количество разводов скорее растёт, чем уменьшается. И, наверняка, каждый участник этого процесса задумывался — как же правильно сказать о разводе детям. Давайте разбираться, как лучше всего поступить в этой ситуации, как поддержать своих детей и уменьшить эмоциональное напряжение, которое они могут испытывать при разводе.

Самое главное, что стоит помнить — дети от мамы и папы никуда не делись. Папа остаётся папой, а мама — мамой. И так будет всегда, вне зависимости от места прописки и проживания.

Именно мама и папа несут вдвоем ответственность за своих детей и хорошо, если именно они расскажут своим детям о предстоящем разводе — как можно деликатнее и мягче.

https://www.youtube.com/watch?v=SRegLsYkf30

Итак — как же всё-таки сообщить детям о разводе?

В самом оптимистичном случае родители на день «забывают» о своих конфликтах и ссорах и сообщают детям вместе о своем решении.

Присутствуя вдвоем на разговоре, супруги демонстрируют своим детям как раз то, о чём я сказала в начале — что оба родителя, несмотря на развод, остаются родителями для своих детей и что и мама и папа по-прежнему готовы активно принимать участие в жизни каждого ребёнка. Такая уверенная позиция дарит ребёнку уверенность в будущем и снимает часть тревоги.

Обратите внимание на то, чтобы в ваших речах не было противоречивой или конфликтной информации.

Отлично будет, если вы договоритесь заранее о том, что при разговоре не произойдёт поисков виновных в ситуации развода и никто не будет перетягивать детей, как одеяло, на свою сторону. Такой выбор мало того, что несправедлив, так ещё и рискован — дети вполне могут занять не ту позицию, на которую Вы рассчитывали.

Если же возникают трудности в том, чтобы сформулировать такой текст, или вы не в состоянии общаться со своей второй половиной спокойно — пожалуйста, обратитесь за помощью к профессиональному психологу.

Такие рекомендации стоит учесть родителям, которые собираются готовится к разговору с детьми о разводе:

* Будьте честными. Необходимо донести информацию одновременно как можно более ясно и открыто, в то же время учитывая возраст ваших детей. Лучше не пускаться в подробные описания причин развода. Достаточно будет той информации, которую Вы считаете нужным донести до них, без излишних подробностей.

* Не скрывайте, что в жизни семьи настает время перемен. Прежняя жизнь вряд ли когда-то вернётся, но, несмотря на развод, любовь папы и мамы остаётся у детей, и папа и мама готовы и собираются заботиться и принимать участие в жизни своих детей. Именно это очень важно, чтобы дети поняли и чтобы звучало и от мамы и от папы.

* Не давайте обещаний, которых не сможете выполнить. Ваши слова должны иметь вес и значение, нужно, чтобы Вашим словам могли доверять. Потерять доверие — к вашим словам и обещаниям — очень легко, а вот восстанавливать потом — крайне тяжело.

* Важно чётко и уверенно обозначить, что развод родителей никоим образом не связан ни с кем из детей и они не могли (и не могут) повлиять на его исход своей учебой, поведением либо достижениями.

Дети в той или иной мере часто чувствуют себя виноватыми в подобных событиях, иногда они предполагают, что их «лучшее» поведение могло бы исправить ситуацию.

Необходимо взять ответственность за развод на взрослые плечи.

* В разговоре с детьми не стоит переходить на сильные чувства или эмоции. Если мама начнёт рыдать, а папа — орать на присутствующих, тепла и любви это точно не добавит.

Депрессивное состояние тоже стоит отложить до более удачного момента — дети не смогут Вам помочь, а Вам придется ещё больше после этого помогать им.

Не нужно усиливать детское беспокойство или заставлять подростков скрывать свои истинные чувства в надежде поддержать маму или папу.

Если вместе с партнером (партнёршей) нет надежды на спокойный и деловой разговор всем вместе, имеет смысл подумать о консультации психолога и его помощи в этом вопросе, либо, чтобы каждый из родителей обсудил эту тему с детьми отдельно. Конечно, желательно, соблюдая вышеописанные правила. Возможно, имеет смысл сообщить о предстоящем разводе только тому из родителей, к которому дети часто обращаются за советом и помощью.

Автор Татьяна Плунгян психолог, немедицинский психотерапевт. г. Москва. Работает с кризисами, травматическими переживаниями,  отношениями с детьми, родителями, друзьями, коллегами, партнёрами. Считает, что каждому нужен тот, с кем можно поговорить!

Источник: https://promum.com.ua/vazhno-znat/kak-soobshhit-detyam-o-razvode/

Если родители ребенка разводятся — что делать?

Развод нельзя назвать простым явлением, хотя подобное происходит нередко, и никого этим не удивишь. Всегда возникает множество переживаний, а если имеется ребенок, все усложняется еще больше.

Если родители разводятся, решив перестать быть супругами, все равно они остаются мамой и папой своего ребенка.

Даже если, расставаясь, кто-то вырвал из памяти и из сердца свое дитя, все равно документально и биологически он продолжает являться родителем. В детских мыслях такой человек по-прежнему любим.

Но часто происходит, что за своими проблемами родители не видят ребенка. Что испытывает малыш, если его мама и папа приняли решение не жить вместе? Конечно, дети все видят, переживают, но они не понимают, как принять данную ситуацию, не могут осознать происходящее.

Для каждого человека семья необходима для удовлетворения потребностей, являющихся базовыми, и это касается и малышей, и взрослых. Такие потребности заключаются в безопасности, в любви, в принятии. Если рушится семья, исчезает и имеющаяся ранее защищенность и стабильность.

В любом случае, расставаясь, взрослые завершают свою историю, которую они когда-то начали вместе. У них имеется опыт жизни вне брака, ведь они когда-то друг от друга не зависели. А подросток подобного опыта не имеет, в его глазах родители являются неделимым целым. Для бывших супругов не составляет труда начать все заново, обрести душевное равновесие.

Что касается малыша, то для него все иначе, и ему возвращаться не к чему. Ребенку трудно заново начинать строить понятие о семье и не менее сложно осознать, какая роль отведена ему. Для детей развод проходит очень болезненно, они находятся во власти переживаний, обид, подавленности и боли.

Это лишь минимальный перечень чувств, испытываемых детьми в данный период жизни.

Но следует отметить, что при особенно тяжелой семейной ситуации, когда между супругами происходили частые и острые конфликты, ребенок испытывает некоторое облегчение от того, что точка наконец-то поставлена, и можно надеяться, что далее будет спокойнее и лучше жить.

Эмоциональное состояние детей, переживающих развод мамы и папы, в первую очередь, включает в себя страх. Когда отец или даже мать бросает семью, уходит, ребенок не знает, как быть, способен ли он на что-то повлиять.

По его мнению, имеет место не расставание близких людей, а потеря дорогого человека.

Что чувствует ребенок при разводе мамы и папы

В душе у ребенка смятение, он уверен, что его не любят, он больше не нужен, оказался брошенным. Поэтому маленький человечек начинает опасаться, что может лишиться и тех близких, которые пока еще с ним рядом.

При этом у ребенка возникает потребность постоянно убеждаться, что никаких ужасов больше не произойдет, а те родные, которые рядом, не уйдут. Сын или дочь могут многократно спрашивать вас, любите ли вы их, как раньше, и увидят ли они вас вечером, когда вернутся от бабушки. На такие вопросы всегда следует отвечать.

Не менее важно ребенку знать, что и второй родитель его любит, хотя теперь не живет с ним вместе.

Нередко мама так обижена на своего бывшего мужа, что, сама не замечая того, делает эмоциональное состояние ребенка еще более нестабильным, произнося необдуманные фразы. Например, никогда не следует концентрировать внимание ребенка на том, что его папочка бросил семью и не нуждается ни в маме, ни в ребенке.

Как правило, у мужчины действительно было намерение оставить жену, хотя на ребенка это не распространялось. Если ушедший родитель проявляет желание общаться со своим чадом, не следует этому препятствовать. И, конечно, нельзя твердить малышу, какой нехороший у него папа или мама.

В любом случае ваш ребенок ощущает, что он является частью обоих родителей и обоих любит.

При разводе родителей ни дочь, ни сын не могут отказаться от одного из них, ведь на подсознательном уровне это будет означать, что нужно отказаться от части себя. Поэтому происходит включение психологических механизмов, которые позволяют маленькому человеку сохранять свою целостность.

То есть чем больше негативного вы будете говорить в адрес бывшего супруга, тем больше ребенок будет стараться его защитить, а в итоге, это защита самого себя.

Неосознанно чадо начинает копировать поведение ушедшего из семьи родителя и даже может повторить судьбу того, в чей адрес слышит бесконечную критику.

Вне зависимости от того, почему развелись родители, дети продолжают любить их обоих, это необходимо для психического равновесия. Очень важно дать ребенку понять, что хотя супружеских отношений уже не существует, но родительские отношения никуда не исчезли, они остались прежними.

Следует объяснить, что мама с папой не будут вместе жить, но все равно оба любят ребенка и всегда будут любить. Это должно быть основной мыслью. В таких ситуациях дети мечтают, чтобы родители снова стали жить вместе, поэтому они стараются как-то повлиять на ситуацию, изменить ее.

Некоторые уговаривают родителей помириться, придумывают различные поводы, чтобы родители встретились, стараются оказать влияние через родственников.

Читайте также:  Можно ли подать на алименты во время беременности?

Оставлять ли ребенку надежду

Некоторые считают, что ребенку можно оставить надежду, и в этом случае ему будет легче. Но психологи уверяют, что это неверный подход. Если ребенком не принят факт развода, он направляет свои эмоции на изменение положения. Это можно сравнить с раной, которую держат открытой вместо наложения повязки.

Как продолжает кровоточить свежая рана, так и незавершенная ситуация является причиной возникновения невротических реакций. К тому же если ребенок стремится соединить семью и не принимает факта развода, он обременяет себя практически непосильной для него ответственностью за взрослых людей.

У ребенка часто возникает чувство, что во всем виноват он.

Особенно данное состояние характерно для малышей дошкольного возраста. В этом возрасте мир воспринимается иначе, поэтому дети считают, что все происходящее связано с ними. Например, малыши не сомневаются, что солнышко светит лишь потому, что им этого хочется.

А если в своих представлениях ребенок уверен, что способен влиять на погодные условия, то неудивительно, что все происходящее в семье он принимает на свой счет. Иногда виноватыми себя считают и более старшие дети. Это могут быть ситуации, когда конфликт супругов происходит из-за несогласия в вопросах воспитания.

Бывает, что один из родителей упрекает ребенка, что тот виноват в несложившейся семейной жизни, и ему ничего не остается, как просто поверить в это.

Дети не могут быть ответственны за то, что у взрослых людей не сложились гармоничные семейные отношения. Они не в силах решить такие сложные вопросы за родителей, и поэтому груз решения они тоже нести на себе не в состоянии.

Вы должны доступно и в соответствии с его возрастом объяснить сыну или дочке, что стало причиной расставания. Прежде всего, это необходимо для того, чтобы дети не считали себя причиной расставания родителей. Нужные слова в данном случае подобрать всегда затруднительно, тем более, что причина достаточно «взрослая».

Чего не стоит говорить, а что нужно, и как это все преподнести, чтобы не причинить боль и не выйти из доверия у ребенка?

Имеется ли возможность дать достойное объяснение, если другой родитель уже преподнес собственную версию, и она кардинально отличается от того, что намерены рассказать вы? Каждый отдельный случай имеет свои особенности, и идеальным можно считать вариант, когда родители одновременно рассказывают ребенку, что произошло и как они будут дальше жить. Необходимо, чтобы взрослые придерживались одной поведенческой линии. Нельзя усложнять ситуацию, сгущать краски и, конечно, не следует вовлекать в конфликт дочку или сына. Также будет неправильно, если в присутствии чада вы начнете сваливать друг на друга вину.

Что делать, если необходимо объяснить причину развода? Можно сообщить ребенку, что мама с папой имеют в жизни разные цели и свою дальнейшую жизнь видят неодинаково, поэтому решили жить отдельно.

И обязательно нужно сообщить ребенку, что оба родителя его любят, и их отношение к нему никогда не изменится.

От вашей беседы будет зависеть, возникнет ли у малыша гнетущее чувство вины или же он воспримет все правильно, адаптируется к ситуации, и его психике не будет нанесена тяжелейшая травма.

Источник: https://orazvodah.ru/sovetyi-psihologa/chto-delat-esli-roditeli-razvodyatsya.html

Советы родителям: как рассказать ребенку, что вы решили развестись

Разное 25 декабря 2017

Как рассказать ребенку о предстоящем разводе? Эта тема очень сложная и эмоционально подавляющая, но несмотря на это разговора о разводе не стоит избегать. Советы, которые вы найдете ниже, помогут вам правильно сообщить ребенку новость об изменениях, которые происходят в вашей семье.

Составьте план

Самая распространенная ошибка, которую делают родители во время развода, – слишком рано рассказывают об этом детям. Вне зависимости от возраста дети не должны участвовать в конфликте, принятии решений и процессе развода.

Сообщать о разрыве стоит только в том случае, если родители уже подали документы, нашли новый дом для отца (если именно он уходит из семьи) и назначили дату переезда. Ожидание и незнание того, что будет происходить в ближайшем будущем, может травмировать детей, поэтому им нужно предоставить полный и подробный план.

Ситуацию можно сделать менее травмирующей для ребенка, если родители выступят единым фронтом и вместе расскажут все детям, не обвиняя друг друга. Если же в семье более одного ребенка, лучше сообщить новость всем детям одновременно, а затем обсудить ее с каждым по-отдельности, учитывая возраст детей.

Не стоит рассказывать о разводе только одному ребенку (старшему, к примеру), так как ему будет трудно хранить этот секрет от своих братьев и сестер.

Внимательно наблюдайте за поведением ребенка

После того как вы расскажете ребенку о переменах в вашей семье, обращайте внимание на его поведение и то, что он говорит. В случае с детьми поведение часто говорит громче слов.

Хотя большинство детей приспосабливаются к изменениям, вызванным разводом, визит к психологу может помочь им и всей семье в целом пройти через этот трудный период.

Если вы заметили, что ваш ребенок часто плачет, впал в депрессию, начал проявлять признаки беспокойства, его успеваемость в школе снизилась, как и интерес к играм и внешкольной деятельности, он впадает в истерику или демонстрирует другие эмоциональные вспышки, следует обратиться за помощью к профессионалам. Индивидуальные встречи с психологом или семейная терапия помогут облегчить боль при мысли о разводе родителей и привести в порядок чувства.

Видео по теме

Возможно, вам следует связаться со школьным учителем своего ребенка

Поскольку вы не можете наблюдать за поведением ребенка, пока он находится в школе, при необходимости следует рассказать его учителю о предстоящем разводе. Именно учитель сможет сообщить вам о любых изменениях в поведении ребенка или его успеваемости.

Убедите ребенка в том, что в вашем разводе нет его вины

Многие дети пытаются найти причину, которая заставила их родителей развестись. Они могут думать так: «Если бы я только лучше себя вел…», «Если бы я учился на отлично…», «Если бы я не спорил с братом…». Родители должны убедить ребенка, что развод – это не его вина.

Частые доверительные беседы позволят детям делиться своими чувствами и задавать вопросы. Это покажет им, что их мысли и чувства имеют для вас большое значение.

Большинство детей эгоцентричны и поэтому считают, что это их мысли и поведение привели к разводу, поэтому родители всегда должны оставаться открытыми для общения.

Не принимайте злость ребенка близко к сердцу

Для ребенка вполне нормально сердиться и искать виновного, поэтому родителям не стоит принимать все их сердитые заявления на свой счет.

Позвольте ребенку почувствовать злость и разочарование, не вдаваясь в подробности брака и не рассказывая ему, что виноват второй родитель, а не вы.

Идеально, если оба родителя смогут сказать, что решение о разводе было совместным, чтобы ребенок не начал обвинять во всех бедах только маму или папу.

Поймите, что у детей хорошо развита интуиция

Не удивляйтесь, если ребенок скажет вам, что он уже знает о разводе. Дети очень хорошо понимают то, что происходит в семье, причем как на сознательном, так и на интуитивном уровне. Они часто узнают о предстоящем разводе еще до того, как им об этом сообщают родители.

Правильно выбирайте слова

Если причиной развода стала измена одного из супругов, лучше не упоминать об этом при разговоре с детьми. Рассказ об измене только обозлит ребенка, вызывая у него чувство гнева и вины. Кроме того, это может убедить ребенка в том, что рано или поздно тот, кому он доверится, обязательно его обманет. Лучше защитить детей от этих взрослых проблем.

Найдите профессиональную поддержку

Если вы все еще не знаете, как рассказать ребенку новость о разводе, следует проконсультироваться со специалистом. Вы можете отправиться к нему вместе с детьми или же только с супругом. Семейный психолог поможет вам разработать план, чтобы правильно рассказать ребенку о том, что его родители разводятся.

Источник: fb.ruДом и семья
Рекомендации и советы родителям: как подготовить ребенка к школе

Подготовка ребёнка к школе – это очень напряжённый и ответственный момент в жизни каждого родителя. Многие спрашивают, что именно необходимо сделать и какие шаги предпринять для адаптации детей к новым условиям …

Дом и семья
Как рассказать ребенку о войне 1941-1945 гг?

Как рассказать ребенку о войне? Для чего это нужно? Родители часто переживают о том, что страшные рассказы о войне могут стать причиной ночных кошмаров. И действительно, не стоит малышам объяснять все…

Дом и семья
Как рассказать ребенку о Пасхе и вовлечь его в процесс подготовки к празднику?

В преддверии величайшего христианского праздника Пасхи многие родители начинают задаваться вопросом о том, как объяснить суть и смысл этого дня своим деткам. Разумеется, можно не усложнять себе жизнь, а просто сказать…

Дом и семья
Как объяснить ребенку, что такое месячные? Как начинаются месячные

Как приятно родителям наблюдать за перевоплощением своих дочерей! Из маленьких неуклюжих девчушек они превращаются в подростков и прекрасных девушек. Взросление – это сложный процесс, который включает не только …

Дом и семья
Как отучить ребенка сосать пальцы? Решаем проблему вместе

Многие мамы сталкиваются с тем, что ребенок сосет палец. Что делать в так…

Дом и семья
Практикум для родителей: как научить ребенка переворачиваться

Вопрос «Как научить ребенка переворачиваться?» волнует многих родителей малышей, особенно если это их первенец. К развитию второго ребенка родители часто относятся поспокойнее — уже есть некоторый опыт и знания, соотв…

Домашний уют
Советы родителям: как выбирать детские диваны для девочек?

Вопрос о том, на чем спать ребенку, обычно не слишком заботит родителей, пока малыш еще маленький. Но, когда ему исполняется три годика, детская кроватка становится отчетливо маловата для растущего не по дням, а по ча…

Здоровье
Советы мамам: запор у ребенка что делать

Запоры страшны как явление для организма человека в любом возрасте. Задержка ненужных веществ в организме может привести не только к нарушению обмена веществ, но и закончиться общим отравлением и стать причиной серьез…

Образование
Как объяснить ребенку, что такое объекты природы и предметы рукотворного мира?

Чем старше ребенок становится, тем больше он начинает задавать вопросов относительно окружающих его предметов, процессов, явлений. Одно из самых важных знаний, которые должен получить малыш, – это понимание того…

Дом и семья
Как приучить ребенка спать отдельно от родителей? Советы и способы

Дети любого возраста довольно быстро привыкают спать с родителями. Малышей, которые с рождения спали с ними в одной постели, бывает потом очень трудно переложить на ночной сон в детскую кровать. Как приучить ребёнка с…

Источник: http://monateka.com/article/265483/

Ссылка на основную публикацию