Как сказать ребенку о разводе и не наделать ошибок

Как правильно рассказать ребенку о разводе — советы психолога

Сказать ребенку, что родители разводятся, непросто. Возможно, такой разговор станет одним из самых трудных в вашей жизни. Даже если взрослые понимают, что развод неизбежен, они постоянно ссорятся или вовсе уже разъехались, дети и представить себе не могут распад семьи. Ведь они с самого рождения жили с вами, это для них естественно, а по-другому не может быть.

Многие думают, что развод — дело житейское, вскоре все наладится, а ребенок через пару лет забудет о том, что ему говорили. Психологи же объясняют, что решающий разговор отложится в памяти навсегда.

Не существует способов сделать развод мамы и папы безболезненным для ребенка. Нет и универсального метода, который позволил бы чаду легче пережить расставание родителей.

Можно сформулировать определенные правила поведения, которые часто помогают, только их нужно корректировать с учетом особенностей семьи.

Когда стоит рассказать ребенку о разводе родителей?

Лучше сообщить ребенку о наметившемся разводе за 2-3 недели. К этому моменту вы уже будете точно уверены в своем решении, а у вашего чада останется время адаптироваться к изменениям. Что не менее важно, у него не появится ощущения, что он остался в стороне.

Не заводите разговор впопыхах — по дороге в школу, утром, когда собираетесь на работу, или вечером перед сном. Выберите для беседы выходной. Тогда и у мамы, и у папы будет возможность успокоить ребенка и ответить на вопросы, которые у него обязательно появятся.

Объединитесь для разговора с ребенком

Несмотря на проблемы во взаимоотношениях, родители должны отбросить возникшие обиды, упреки и вдвоем спокойно рассказать ребенку о происходящем. Пусть даже развод — инициатива одного из супругов, скажите чаду, что это ваше общее решение. Чаще используйте местоимение «мы», объясняя, почему вы разводитесь и как вы все теперь будете жить.

Помните, что сейчас не время расстраиваться и засыпать друг друга взаимными обвинениями. Эта беседа не для вас, а только для благополучия вашего ребенка. Он должен остаться уверенным в том, что родители все еще действуют заодно. Поэтому взрослым следует заранее договориться о том, как себя вести во время важного разговора.

Говорите сразу со всеми детьми

Если у вас несколько детей, соберите их всех вместе для беседы о разводе. Если боитесь, что старший своей реакцией напугает младшего (а школьники лучше малышей осознают суть развода), поговорите с каждым отдельно. Однако, как бы там ни было, с ребенком должны разговаривать оба родителя одновременно.

Объясняйтесь просто и лаконично

Сколько бы ни было лет ребенку, рассказывать ему о разводе нужно честно и простыми словами. Не говорите намеками, не обвиняйте друг друга, не оправдывайтесь и не вспоминайте взаимные обиды.

Дети тоже имеют право знать о том, что происходит в их семье, поэтому спокойно объясните им, почему разводитесь, ничего не скрывайте. Сложное и многословное изложение причин только запутает их.

Можно сказать, например, так: «Мы с твоим папой часто ругались, поэтому решили, что больше не сможем вместе жить. Это сложное решение, но мы приняли его вместе. Ты ни в чем не виноват, мы оба любим тебя, как и раньше».

Детям важно знать, как изменится их жизнь, останется ли она стабильной и безопасной. Обязательно скажите им, что продолжите о них заботиться: помогать делать домашние задания, гулять, вместе ездить на отдых. Поясните, как часто ребенок теперь будет видеться со вторым родителем, обсудите, как будут проходить дни рождения, концерты, другие совместные мероприятия.

Насколько подробно рассказывать о разводе, решать только вам. В любом случае помните, что главное — сообщать ребенку правдивую информацию. Если он начинает беспокоиться, высказывать опасения, честно отвечайте ему на его вопросы. Если сами пока чего-то не знаете, мягко объясните, что все будет хорошо, вы найдете выход из этой ситуации.

Что еще нужно знать ребенку о разводе?

  • Оба родителя — и мама, и папа — станут счастливее после развода.
  • Хотя родители перестанут быть друг другу мужем и женой, для ребенка они навсегда останутся любящими мамой и папой.
  • Бабушки с дедушками, тети, дяди, двоюродные братья, сестры по-прежнему будут родными, поэтому отношения с ними останутся прежними.
  • У ребенка будет сразу 2 дома, где его всегда будут ждать и любить.
  • В разводе никто не виноват, просто у взрослых такое иногда случается.

В идеале нужно постараться сделать так, чтобы ребенок смог продолжать любить каждого родителя, не боясь предать другого.

Это становится сложной задачей для многих пар, которые разводятся. Однако очень важно к этому стремиться, чтобы не нанести ребенку психологическую травму.

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет…

Что говорить нельзя?

Нет смысла отрицать, что развод — грустное событие для всей семьи, но будет хорошо, если удастся сохранить добрые и уважительные отношения друг с другом.

Если один из родителей во время объяснения начнет выходить из себя или как-то по-другому пугать ребенка, второй должен спасти ситуацию. Папа может сказать так: «Мама сильно расстроена, для всех нас это тяжело. Давайте сделаем перерыв, а чуть позже продолжим разговаривать».

Проявите снисхождение, если ваш муж или ваша жена не справляется с ситуацией. Вы затеяли этот сложный разговор ради детей, которым очень тяжело.

Психологи дают еще несколько рекомендаций по поводу того, что говорить и что делать не нужно:

  1. Раз уж вы решились рассказать своему чаду о разводе, не подавайте ему ложных надежд на то, что родители снова сойдутся.
  2. Не ругайте, не оскорбляйте мужа/жену в присутствии детей.
  3. По возможности избегайте фразы «мы больше друг друга не любим», иначе ребенку покажется, что когда-нибудь вы разлюбите и его.
  4. Не вмешивайтесь в отношения ребенка с вашим мужем/женой, не манипулируйте, вынуждая выбирать «плохого» и «хорошего» родителя. Не давите на чадо, заставляя принять вашу сторону.
  5. Оградите малышей от нелицеприятных подробностей — от информации об изменах, денежных проблемах. Поясните развод в общих чертах, не пытаясь очернить или выставить жертвой супруга.
  6. Не посвящайте детей в юридические вопросы.
  7. Не нагнетайте эмоции ребенка, постоянно напоминая о разводе, рассуждая о жизни после него.
  8. Никогда не спрашивайте ребенка о том, кого он сильнее любит.
  9. Не используйте детей как посредников в ваших отношениях с мужем/женой.
  10. Не задабривайте ребенка подарками и поблажками в дисциплине, пытаясь загладить «вину» за развод.

Реакция ребенка

Если даже у родителей давно испортились отношения, дети до последнего надеются, что они смогут помириться и остаться вместе. Поэтому не стоит думать, что получится подготовить младших членов семьи к разводу так, что он пройдет для них абсолютно безболезненно.

Дети постарше легче переносят расставание мамы и папы, чем малыши. Однако даже в 20 и в 30 лет люди могут сильно переживать из-за разрушения семьи родителей, поэтому им тоже нужно рассказывать о грядущем разводе деликатно.

Если же дети маленькие, нужно учитывать их особенности:

  • Малышей и дошколят новость о разводе часто ставит в тупик. Из-за стресса у них нередко возникают проблемы — бессонница, кошмарные сновидения. У малышей иногда начинается ночное недержание мочи, которым они раньше не страдали. Бывает, что еще долго после развода дети расстраиваются и переживают, встречаясь с родителем, который больше с ними не живет.
  • Ребенок младшего школьного возраста может подолгу фантазировать, мечтать о том, что родители смогут однажды помириться. Поэтому разговаривайте со своим чадом о том, что и почему происходит. Ему очень нужны объяснения и ваша поддержка.
  • Дети более старшего возраста лучше понимают ситуацию. Они нередко злятся сильнее, чем малыши, и долго обижаются. Многие сильно привязываются к одному из родителей и полностью становятся на его сторону.
  • Подростковый возраст — это время резких изменений в жизни и поисков своей идентичности, друзей, будущего. В этот период развод родителей становится крахом целого мира, хотя именно сейчас чрезвычайно важны стабильность и постоянство. Все остальное начинает казаться подростку ненадежным, сомнительным. Поэтому расставание мамы и папы нередко наносит психологическую травму даже взрослому ребенку.

Дети реагируют на сообщение о разводе родителей по-разному, поэтому будьте готовы ко всему: к истерикам, слезам, к игнорированию ситуации. Одни засыпают маму и папу вопросами.

Другие молчат и вообще не показывают своих эмоций — таким детям нужен стимул, чтобы чуть позже откровенно поговорить с родителями на больную тему. Не навязывайте этот сложный разговор. Попробуйте задать наводящий вопрос — возможно, ребенок сам захочет высказать то, что чувствует.

Спросите о том, что чадо думает об изменениях в планах и распорядке дня после развода. Поинтересуйтесь у ребенка, есть ли у него друзья, чьи родители разведены, и как они живут.

Малыши еще не умеют четко выражать свои чувства, мысли и переживания. Поэтому важно мягко и непринужденно выводить их на разговор. Чтобы понять, что творится на душе у крохи, понаблюдайте за его настроением.

Прислушивайтесь к детям, поощряйте беседы, в которых они рассказывают о том, что думают. Грусть от мыслей о разводе родителей порой бывает у них гораздо сильнее, чем представляют взрослые. Каждый ребенок от природы эгоцентричен, поэтому его главной заботой может стать перспектива перейти в другую школу или разлучиться с друзьями. Обязательно обсудите эти моменты.

Чтобы осознать ситуацию, требуется время. Поэтому и при решающем разговоре, и после него маме и папе нужно оставаться открытыми для общения. Важно реагировать на эмоциональные потребности чада.

Если не получается найти правильные слова, не бойтесь обратиться за помощью к хорошему психологу. Он поможет вам и вашим детям справиться с трудностями и научиться видеть будущее позитивным.

Читаем также:

Видео: Ребенок после развода родителей

Взгляд ребенка на развод родителей

Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал

Источник: http://razvitie-krohi.ru/posle-rodov-dlya-mamyi/kak-pravilno-rasskazat-rebenku-o-razvode-sovetyi-psihologa.html

«Мы разводимся»: Как сказать о разводе ребенку

От развода никто не застрахован, но сказать о нем ребенку можно по-разному. Рекомендациями для родителей с нами поделилась семейный психолог Самоцветова Мария.

Статистика против сказки: не все пары живут долго и счастливо, почти в половине семей случается развод. Конечно, никто не думает: «Вот поживем пару лет, а потом можно разводиться». Супруги долго и тягостно идут к такому решению и сами с трудом могут пережить развод.

Расставание в семье с детьми — отдельная проблема. В этом случае гораздо больше ресурсов и терпения, чтобы продлить умерший брак ради ребенка, но иногда развод неизбежен. Непростое решение принято, возникает сложный вопрос: как сказать о разводе ребенку?

Что говорить. Как детям сообщить о разводе

Первое, что должны запомнить взрослые в этой ситуации: да, они больше не супруги, но РОДИТЕЛЯМИ они останутся навсегда. У них будут общие внуки. Их связывают теперь не супружеские, но родительские отношения, которые продлятся до конца жизни!

Пережив развод, бывшие супруги должны остаться коллегами, союзниками, которых связывает одна цель — счастье их общего ребенка. Родители должны донести эту мысль:

«Да, мы больше не муж и жена, мы больше не живем в одной квартире и не спим в одной постели, но мы навсегда останемся твоими мамой и папой».

И повторить эту мысль в разных вариациях миллион раз.

Главная идея: ребенок не лишается одного из родителей, ребенок не лишается семьи. Да, структура, «внешний вид» и функционирование изменится, но семья у ребенка остается! Это также предполагает общение со всеми родственниками со стороны «уходящего» родителя. То есть, если сын ездил к бабушке со стороны папы в деревню на лето, то развод не должен этого изменить.

Забегая вперед, рекомендации, как сказать детям о разводе родителей, не зависят от возраста ребенка или причины развода. Но обо всем по порядку.

Что происходит с ребенком. Как влияет развод на детей

Понять, как себя вести и что говорить, легче, если разобраться, как влияет развод родителей на ребенка.

Доказано, что расставание супругов приносит ребенку меньше моральных переживаний, чем ежедневное наблюдение ссор родителей. Доказано, что ребенку лучше жить с одним, но счастливым родителем, чем с двумя несчастными. Из двух зол детская психика однозначно предпочитает развод постоянному напряжению в семье.

«Идеального» возраста для переживания развода не существует — ребенок в любом случае будет переживать, что в четыре, что в четырнадцать, что в двадцать четыре года.

Детям сложно воспринять новость и разговоры на тему расставания родителей. Поэтому не стоит ожидать от ребенка веселых игр или обычного поведения.

Скорее всего ребенок начнет вести себя по-другому: больше или меньше играть, чаще плакать или чаще смеяться, станет более агрессивным или чувствительным к агрессии.

Всё это нормальное поведение ребенка, который переживает развод родителей. Будьте терпеливы и дайте ему время.

Читайте также:  Как отцу добиться общения с ребенком после развода

Развестись безболезненно не получится

Если пара спрашивает у меня, как развестись безболезненно для ребенка, я говорю прямо — никак! Главная задача родителей — помочь ребенку справиться, ПЕРЕжить.

Да! Ребенок БУДЕТ переживать и страдать, эту мысль нужно принять. Развод не праздник, и заденет всех членов семьи.

Как себя вести родителям. Как подготовить ребенка к разводу родителей

1 Выяснять отношения, когда ребенок этого не видит и не слышит. Если родители разводятся, дети должны пострадать наименьшим образом. Поэтому, чтобы не усугубить детские переживания, все ссоры, истерики, обиды, ругань выносите за пределы видимости ребенка. А еще лучше — в кабинет психотерапевта. Это лучшее, что вы можете сделать, думая, как не травмировать ребенка при разводе.

2 Отзываться друг о друге спокойно или вообще промолчать. Также после развода бывшие супруги не должны поливать грязью друг друга при ребенке.

Какой бы папа не был «козел, что ушел к другой», ребенок этого слышать не должен. Когда он вырастет, то сам все поймет и переоценит развод родителей из взрослой позиции.

Сейчас же задача — помочь ему пережить расставание в семье. Обесценивание отца — это не помощь.

3 Доказать ребенку, что причина развода — не в нем. Очень важно: родители должны расшибиться, но дать ребенку понять, что он не является причиной развода. Психология ребенка при разводе родителей такова, что он может обвинить себя в этом (чаще, такое диагностируется в 5–6 лет).

И папа, и мама должны тысячу раз, и максимально искренне сказать, что они разводятся не из-за него. Развод — это взрослое дело и взрослое решение, и дети к нему отношения не имеют. Малыши осознают это далеко не всегда.

4 Говорить, только когда уверены в своем решении развестись. Сказать ребенку про развод надо тогда, когда это решение полностью принято и согласовано между супругами.

Не когда вы еще думаете или сомневаетесь, не когда жена «пугает» мужа разводом, а когда всё уже решено. Но! Заблаговременно до разъезда.

Не за неделю, и не когда папа стоит с чемоданами в дверях, а за месяц — смена места жительства или состава проживающих не должна стать для ребенка шоком.

Сделать это вы должны вдвоем, дома, в безопасной и спокойной обстановке. Не между делом, не за обедом, и не перед школой. Не бойтесь, что ребенок начнет плакать, и не бойтесь сами плакать перед детьми (это вообще очень полезно). Развод — это всегда сложные переживания для всех членов семьи.

5 Подготовить ответы на вопросы. Скорее всего, ребенок начнет задавать вопросы — подготовьте ответы заранее. Кто и где будет жить, как часто будете видится, что будет на новый год и его день рождения. Незнание рождает тревогу, поэтому максимально информируйте ребенка.

Причину лучше не говорить. Как объяснить ребенку развод родителей

Еще один вопрос, который сопровождает развод, — как объяснить детям? На самом деле, разумно просто поставить ребенка перед фактом: «Мы больше не муж и жена». Этим же можно и объяснить развод: «Мы больше не хотим быть мужем и женой». Причины развода не тема для детских ушей.

Взрослые объяснения типа «мама нашла нового мужчину», «отношения умерли», «у нас непримиримые противоречия» или «я не могу его простить после измены», ребенку совершенно не нужны. Достаточно донести до ребенка, что это «мы так решили», «это наше взрослое решение», и не разъяснять ему причины расставаний.

Еще хорошо привести какой-нибудь положительный пример развода из окружения: «Как у Пети — его мама и папа больше не муж и жена, и не живут вместе, потому что развелись».

Родители должны показать ребенку свое сожаление и печаль по поводу развода: «нам очень, очень жаль, что так случилось», «никто из нас этого не хотел, но такое случается», «нам тоже грустно от этого». Обязательная фраза: «Да, мы больше не живем как раньше, НО ТЕБЯ МЫ ЛЮБИМ ТАКЖЕ СИЛЬНО И ЭТО НАВСЕГДА!».

Чего делать не стоит:

  • обвинять одного из супругов в разводе;
  • говорить «мы больше не любим друг друга» — ребенок может подумать, что и его когда-нибудь разлюбят;
  • говорить «так будет лучше» — это не совсем правда, потому что поначалу, никому лучше от развода не будет.

Если, например, отец ушел к другой, знакомить ребенка с новой женщиной стоит не сразу — должно пройти достаточно времени. Делать это лучше с подготовкой и на нейтральной территории. Иначе возможна новая психологическая травма.

Часто родителей мучает чувство вины перед ребенком. Что ж, стоит признать — вы виноваты. Но это не первая, и не последняя ваша вина.

У каждого родителя наберется целая книжка историй неправильных или неполезных для ребенка решений и поступков. И это нормально! Мы не идеальны.

И наши родители не всегда делали правильные вещи по отношению к нам, но детские переживания не разрушили и не сломали нас. Это жизнь, и такое случается!

Как подготовить ребенка к разводу — советы психолога

  1. Донести мысль: «Папа с мамой расстаются, но остаются твоими родителями, мы всегда будем семьей».
  2. Разговаривать с ребенком о своих и его переживаниях.
  3. Не бояться играть с ребенком в игры, которые могут стать более агрессивными.
  4. Спокойно относиться к грусти и чувству потери у ребенка; не пытаться его без конца веселить, не отправлять «развеяться» в лагерь или на море.
  5. Оградить от семейных ссор и разборок, выяснять отношения нужно вне дома, в идеале — у психотерапевта.
  6. Временно снизить требования (домашние дела, успеваемость).
  7. Предупредить воспитателей в саду или учителей в школе.
  8. Позаботиться, чтобы ребенок всегда мог связаться с ушедшим супругом (позвонить по телефону, встретиться).
  9. Не задаривать и не задабривать (от чувства вины это все равно не избавит)
  10. Постараться максимально сохранить семейные традиции и обычаи. Например, если папа всегда читал вслух перед сном, а теперь уехал, пусть читает сказки по телефону.

Источник: https://medalvian.ru/zhurnal/kak-skazat-o-razvode-rebenku/

Нужно ли и как сказать ребенку о разводе, чего нельзя делать. Советы психолога

Меняется молодежь, нравы и взгляды на жизнь, только вот причины по которым женятся и разрывают неудачные узы брака во все времена одинаковы. В узаконенные объятия друг друга нас толкает любовь, и как ни парадоксально – она же и разводит. Вернее ее отсутствие или переселение по другому адресу.

Нужно ли и как сказать ребенку о разводе, неудачные узы брака

Любовь уходит и приходит, а дети остаются.

Нужно ли и как рассказать ребенку о разводе задача не из легких. Постарайтесь объяснить, что просто взрослые в силу тех или иных обстоятельств не могут больше жить вместе и для сохранения добрых отношений им лучше развестись.

Неудачные узы брака не склеить детьми. Жить ради детей – самая нелепая ошибка, стоящая огромных нервов. От такого решения никто не выиграет. Скандалы – неотъемлемая часть такой горе-семьи, а заложниками ситуации остаются дети. Детям лучше расти в любящей семье, где царят уважение и любовь, и нет места притворству ради приличия.

Развод родителей психология ребенка, советы детского психолога

Все мы родом из детства – неправильное восприятие, расстановка ценностей, привитая родителями в раннем детстве своим чадам накладывает глубокий отпечаток оставляя след до конца жизни.

Стресс – обязательный атрибут сопровождающий бракоразводный процесс. Его испытывают все участники “спектакля”. Причем больше страдает психика детей.

У детей появляется страх остаться сиротой. Пугает мысль одиночества- бросил папа, значит и мама может бросить и они останутся никому не нужными.

Часто дети думают о своей вине в сложившейся ситуации. Могут пойти на страшные поступки вплоть до самоубийства. Некоторые убегают из дома или усиленно начинают “болеть” переключая внимание обоих родителей на себя, надеясь таким образом примирить их.

Как объяснить ребенку, что родители разводятся и найти правильный подход помогут некоторые советы детского психолога:

  • вы должны справиться первоначально со своей депрессией. Постараться показать ребенку, что ничего страшного не случилось, жизнь пусть и без папы, но продолжается. Ребенок намного легче переживет развод благодаря позитивным эмоциям и оптимизму с вашей стороны.
  • заранее договоритесь с мужем и вместе попробуйте рассказать, что ребенок не причем – это обоюдное решение мамы и папы.
  • ребенку может показаться, что его такой безопасный, идеальный мир рушится, замкнуться в себе дорисовывая своей бурной детской фантазией ужасные картинки. Чтобы развод глазами ребенка не выглядел так ужасающе, не оставляйте детей наедине со своими переживаниями.Расскажите, что его эти изменения лично не коснутся и для него все буде так же как и прежде.

Как переживают развод дети разного возраста

Сколько бы лет не было детям, им всегда будет сложно понять истинные мотивы такого поведения родителей. Рассмотрим, как переживают развод дети разного возраста.

Как помочь пережить развод дошкольнику

Маленьким детям сложно понять смысл слова “развод”, а значит не нужно в подробностях объяснять его. Дети интуитивно начинают чувствовать угрозу своей безопасности. В некоторых семьях, зависимо от уровня образованности обоих родителей, быть еще и свидетелями выяснения отношений.

Деткам от 1 до 4 лет сложно словами выразить те эмоции, которые они переживают, из-за небольшого словарного запаса. Вследствие чего они могут уйти в себя, мучаясь от страха и сомнений даже перестать разговаривать.

Часто такое состояние сопровождается кошмарными сновидениями, ночным недержанием мочи, что еще более пагубно сказывается на хрупкой детской психике.

В этом момент очень важен физический контакт ребенка, причем с обоими родителями пусть и по очереди. Настройте малыша на позитивное мышление, заверьте его что он любим как прежде и ничего страшного нет в том, что папа будет жить отдельно. Он все равно останется его папой на всю жизнь.

Постарайтесь почаще встречаться с друзьями у которых есть дети одногодки вашего малыша. Возможно он сможет по-своему, сообщить о проблеме другу. Как ни странно, но даже ребенок до 3-х лет иногда понимает больше многих взрослых.

Малыши от 4 до 8 лет могут взять на себя непосильную миссию миротворца. Не игнорируйте замечаний и попыток детей устроить перемирие, при этом постарайтесь предельно ясно объяснить, что ваша “дружба” с папой не закончилась, просто он будет жить отдельно, все также любя и заботясь о них.

Как правильно вести себя с подростком

У вашего ребенка и так сложный переходной возраст, а тут вы еще со своим разводом. Как правильно себя вести и сказать подростку о разводе задачка еще та.

Подростковому возрасту свойственна неконтролируемая повышенная эмоциональность. Это уже не дети, но еще и не взрослые. Страх, что их бросают очень сильный. У них возникает намного больше вопросов чем у младших детей.

Дети этого возраста понимают, что папа ушел к другой тете и жить с ними он больше не будет. Значит она лучше их мамы. Появляется детская ревность.

А если есть дети у нее – возникает психологический надлом и полное непонимание, почему папе чужие дети дороже. Отсюда комплексы неполноценности и стыд перед сверстниками с полных семей.

Агрессию подростки часто могут вымещать на более слабых, доказывая свое превосходство.

В данный период попробуйте найти правильный подход к ребенку. Помочь справиться с нарастающей тревожностью, ощущением собственной беспомощности, ненужности родному человеку.

Уберегите его от лишней опеки бабушек и дедушек. “Сиротка”- можно часто услышать от старшего поколения в сторону внуков.

Подросток быстро привыкнет к жалости понимая, что с ее помощью можно добиваться желаемого, будет пытаться во взрослой жизни использовать этот метод. Но, что простительно ребенку и снисходительно подростку, то для взрослого человека просто неприемлемо и даже глупо.

Нужно максимально близко придерживаться правил по которым вы жили до развода – чистить зубы, делать уроки, вовремя ложиться спать и т.п.

Осведомлен – значит вооружен. Аккуратно разузнайте как можно больше об окружении вашего сына или дочери. Неустойчивая психика подростка подвержена плохому влиянию чаще и быстрее.

Тяжело, но женщина должна первоначально понять сама, что муж ушел от нее, а не от детей. Переложив однажды проблемы с детьми на свои плечи вы уже не сможете привлечь мужа помочь справиться с их неконтролируемым поведением. Потом слова “твое воспитание”, будут часто сопровождать любые неприятные ситуации связанные с детьми.

Как отвечать на вопросы детей о разводе

Ответ простой – максимально четко, ясно доступно для их возраста.

Попытка скрыть правду не приведет ни к чему хорошему. Маленькая ложь порождает большое вранье. Все равно придется открыть правду.

Дети должны знать правду о разводе родителей.

В идеале отвечать на вопросы детей о разводе вы должны вместе с мужем, даже если этот человек вам неприятен. Таким образом вы исключаете возможность очернить вас в глазах ребенка, делая вас виноватой в сложившейся ситуации.

В отношении того с кем останется ребенок определитесь заранее. Хотя по действующему законодательству дети априори остаются с матерью, но суд может учесть отдельные обстоятельства и ваше желание.

Немаловажным условием для совместного проживания с детьми есть материальная обеспеченность и наличие собственного жилья.

Чего нельзя делать и говорить ребенку в данный период

Не плакать, не поливать грязью друг друга, не предъявлять претензий и выяснять вновь уже давно выясненные отношения при детях.

Контролируйте эмоции. Поверьте детям намного легче пережить ваш разрыв, видя вас в нормальном настроении. Хочется разрыдаться, похандрить – пожалуйста сколько угодно, но не при детях. Как им воспринимать слова что развод – не конец света, если вы постоянно в подавленном состоянии.

Не втягивайте бабушек и дедушек в ваш развод. Шантажировать ребенком родителей мужа – подло. От этого в конечном итоге пострадает ребенок, потому как он любит  даже после вашего развода не перестанет любить родителей папы.

Важно чтобы старшее поколение проявило мудрость и такт, и не высказывали свое мнение по поводу вашего разрыва при детях и так же не опускались до оскорблений своих сватов.

Читайте также:  Задолженность по алиментам после 18 лет

https://www.youtube.com/watch?v=SRegLsYkf30

Делить детей, ставя их перед таким тяжелым выбором – недопустимо.

У маленьких детей не спрашивают мнения с кем они хотят остаться. Детям старше 12 лет дают возможность самостоятельного выбора. Желательно этого не делать, ребенку всегда тяжело выбирать между двух самых близких любимых людей.

Случай из жизни: когда родители 8 летней Ксюши при разводе спросили с кем она хочет остаться, ответ сразила наповал – “ни с кем, чтобы никому не было обидно отдайте меня лучше в детдом, а по выходным будете по очереди приезжать ко мне”.

Соблюдайте хоть минимум рекомендаций, о том что нельзя делать и говорить ребенку в данный период.

Как правильно строить отношения с малышом, жизнь после развода

От вас ушел муж? Еще неизвестно кому повезло больше.

С таким позитивным настроением легче справиться с нахлынувшими эмоциями и переживаниями.

Ваше настроение сильно влияет на поведение малыша.

Дайте ребенку возможность высказаться, выплеснуть накопившийся негатив. Он должен чувствовать мамину поддержку.

Папа должен уделять как можно больше внимания. Стараться приходить не только по выходным, а как можно чаще. Своим ласковым, заботливым отношением при встречах показывать, что не перестал любить и всегда будет надежной защитой ребенку. Деткам важно ощущать вашу готовность прийти на помощь в любой момент.

Стараясь загладить свою вину перед малышом не пытайтесь ублажать все прихоти балуя его больше обычного, дабы из бедной “сиротки” не вырастить монстра, не контролирующего свои эмоции, который не знает отказа и любым способом добивается своего.

Жизнь после развода только начинается. Поменяйте слово “одинокая” на “свободная”. Пытайтесь построить новые отношения, выйти замуж. Не нужно спрашивать разрешения детей по поводу нового замужества. Это должно быть ваше решение. Чем младше ребенок тем легче ему принять нового папу.

В данном видео советы детского психолога, о том как объяснить ребенку, что родители разводятся.

И напоследок вдумайтесь в выражение Этьен Рей:”Жить с человеком которого любишь, также трудно как и любить человека с которым живешь”.

Источник: https://www.pro-razvod.ru/kak-skazat-rebenku-chto-roditeli-razvodyatsya/

Как говорить с ребенком о разводе

«Солнышко, так получилось, что мы с папой больше не будем жить вместе» – как бы мягко и спокойно ни была произнесена эта фраза, смысл ее останется прежним. Грустным, сложным и непонятным для ребенка. И ему очень понадобятся ваши объяснения, спокойствие и уверенность в том, что все обязательно будет хорошо.

От поведения родителей зависит многое: восприятие ситуации, внутреннее состояние ребенка, ваши дальнейшие отношения. И нужно очень и очень постараться взять себя в руки и выстроить правильную стратегию.

Годы и невзгоды

Разводы бывают разные: относительно спокойные и взвешенные, бурные, с выяснением отношений, неожиданные и шокирующие,выстраданные, когда отношения настолько плохи, что все мечтают их закончить.

И, конечно, реакция ребенка будет во многом засвистеть от того, как до этого общались родители друг с другом и с ним, от психологических особенностей, возраста и даже пола чада.
Чем старше ребенок, тем сильнее его эмоции и ощущения, и тем больше он переживает происходящее.

Малыши до полугода практически не реагируют на изменения в семье, но остро чувствуют мамино настроение. Если силы на исходе и нервы на пределе, попросите помощи у более спокойных родственников – мамы или сестры.

Дети от шести месяцев до двух лет, вряд ли понимают, что происходит, но отсутствие папы, особенно если до этого он был близок с ребенком, много времени проводил с ним, может отразиться на поведении ребенка, он станет более капризным.

Необходимо уделять ему больше внимания и ласки.
Ребятишки от двух до трех с половиной могут стать пугливыми, плохо спать, с трудом отпускать от себя маму. Возможно снижение аккуратности, привязанность к какой-то определенной вещи или игрушке.

Не стоит ругать малыша и проявлять чрезмерную строгость.

Следующему возрастному этапу, от трех с половиной до пяти лет свойственна агрессия и повышенная тревожность.

Но самым тяжелым «дошкольным» возрастом считается последний период 5-7 лет. Ребенок осознает масштабы проблемы, осмысливает и переживает.

Психологи выделяют три фазы восприятия новости о разводе.

1) Замирание – ребенок внешне спокоен, может даже показаться, что он не отреагировал вообще или не до конца понял, что произошло. На самом деле ему просто нужно время понять и переварить информацию.

2) Борьба со стрессом – чадо размышляет, можно ли изменить что-то и сделать так, чтобы папа и мама снова были вместе. Он становится послушным, покладистым – до тех пор, пока не поймет, что у него не получится повлиять на ситуацию.

3) Моральное истощение – эта фаза требует особого внимания и терпения. Последствия стресса дают о себе знать: ребенок становится неуправляемым, рассеянным, забрасывает любимые занятия.

При этом девочки чаще замыкаются в себе, чувствуют себя усталыми, избегают общения со сверстниками, часто жалуются на головную боль или боль в животе (это не притворство, а следствии невроза). Мальчики ведут себя агрессивно и даже жестоко: не слушаются, лезут в драки, кричат на родителей, грозятся уйти из дома.

Стоит осознавать, что проблема – не в воспитании и поведении, строгостью с запретами мало чего добьешься. Необходимо помочь ребенку привыкнуть к новой жизни, и поведение изменится само.

Постарайтесь, чтобы в жизни малыша было больше новых эмоций: поездок, знакомств, хотя бы интересных книжек или игр, это поможет не зацикливаться на проблеме.

Особенно остро переживают известие о разводе единственные дети: наличие брата или сестры сглаживает ситуацию, ведь дети в драках или разговорах переживают свои тревоги, делятся ими и быстрее приходят в норму.

Если же у ребенка на нервной почве нарушаются сон и аппетит, обостряются кожные заболевания, начинаются проблемы с пищеварением и энурез, обратитесь не только к педиатру, но и к психологу.

Разговор начистоту

Мы все стремимся отгородить ребенка от лишних переживаний. В сказках и мультфильмах вредные герои непременно исправляются, принцы и принцессы живут долго и счастливо, и даже новогодняя елочка отправляется не на помойку, а «обратно в лес».

Но сочинять веселую сказку про то, как папа улетел в командировку на Луну или спасать мир, не стоит. Если вы окончательно приняли решение расставаться (ни в коем случае не раньше), скажите об этом ребенку. Ведь он наверняка будет чувствовать напряжение в семье, и замалчивание приведет лишь к страхам и неврозам.

Поэтому с детьми старше трех лет необходимо поговорить – с учетом возраста, разумеется.

Лучше всего, если при разговоре будут присутствовать оба родителя. Один – говорить, второй – отвечать на вопросы, если они возникнут.

Конечно, к такой беседе стоит тщательнейшим образом подготовиться, чтобы она не перешла в выяснения отношений и очередную ссору. Пообещайте друг другу, что все претензии будут высказаны потом.

А если вдруг сорвались в процессе, обязательно объясните чаду, что немножко волнуетесь и переживаете.

Основное, что должен понять ребенок:

— он не виноват в том, что произошло. Ни капельки не виноват. По мнению специалистов, этот вопрос терзает большинство детей: папа ушел, значит ушел и от меня, потому что я плохой. Даже сказанное в пылу «папа нас бросил», «мы ему не нужны» может сильно травмировать ребенка.

— папа с мамой тоже не виноваты. Просто такое иногда случается с людьми, с хорошими людьми, и не так уж редко. Они не могут спокойно общаться, часто ругаются, и поэтому решают жить раздельно.

— папа с мамой его любят. И он имеет право любить их обоих, и видеть обоих, и не выбирать между ними, и общаться тогда, когда захочет. И не бойтесь говорить с ребенком о том, что он чувствует по отношению к ушедшему родителю, направляя мысли в правильное (а значит, позитивное) русло.

Ошибочное мнение

В стремлении сделать, как лучше, родители иногда допускают ошибки, которые плохо влияют на ситуацию.

— Зачеркивают прошлое

Возможно, вам хочется забыть все происходящее, как страшный сон, выкинуть фотографии и вернуть девичью фамилию… Но ребенку необходима история его семьи, история по возможности красивая, с хорошими и светлыми моментами. Можно и нужно рассказывать о том, как вы познакомились, как ждали его появления.

И если на то нет объективных причин (личная обида не в счет) ребенок должен продолжать общаться с бабушками и дедушками со стороны отца.

При возможности не меняйте детский сад или школу, чаще общайтесь с прежними знакомыми – разрыв со старыми связями травмирует, а их сохранение, напротив, помогает укрепить душевное равновесие.

— Негативно отзываются о втором родителе

Малыш воспринимает себя частью обоих родителей, и если одна часть – «предатель и негодяй», жить с этим нелегко. Даже если бывший муж действительно не заслуживает хороших слов, подвержен вредным привычкам, обижал ребенка, постарайтесь объяснить, что он был слабый, зависимый человек, и сам страдал от этого.

— Делают ребенка своим доверенным лицом

Чрезмерная откровенность и сближение, когда мама начинает делиться с ребенком всеми трудностями и откровенничать, как с равным – непосильная ноша для ребенка. Обсуждение проблем оставьте подругам, при условии, что рядом нет маленьких любопытных ушек.

— Стыдятся происходящего

Если вы будете обвинять себя в происходящем, стыдиться этого, ребенок будет переживать еще сильнее. Объясните, что таких семей много, и они ничем не хуже других.

Заодно расскажите, как отвечать на вопросы любопытных, если те вдруг возникнут.

Если ребенок ходит в детский сад, расскажите о проблемах в семье воспитателю – он сможет помочь в случае проблем с поведением и будет более внимателен к малышу.

Марина Беленькая

Поделиться

Источник: https://mama.ru/articles/kak-govorit-s-rebenkom-o-razvode/

Как сказать ребенку о разводе: ньюансы психологии

Если расторжение брака происходит по согласию обоих супругов, но в семье есть дети — ситуация осложняется. Независимо от атмосферы в семье, ребятишкам трудно смириться с разводом родителей.

Для них весь процесс проходит очень болезненно.

Как сказать ребенку о разводе, чтобы меньше травмировать его психику? Как доходчиво объяснить, что родители не оставят его, даже если разойдутся? Постараемся ответить на эти вопросы.

Детские чувства

Дети по-разному реагируют на расставание родителей. Но, в любом случае ситуация для них очень болезненная. По внешнему виду некоторых ребят даже не скажешь, что они переживают. На самом деле они молча страдают, чувствуя себя виноватыми в разводе мамы и папы.

Страдание малыша может проявляться следующим образом:

  • постоянная плаксивость;
  • резкая смена настроения;
  • плохой сон;
  • истерики;
  • повышенная агрессивность;
  • энурез.

Чтобы избежать такого поведения и облегчить переживания, необходимо доходчиво рассказать ребенку о разводе родителей.

Грамотная тактика

Перед разговором, нужно сначала подготовить ребенка к разводу, подобрать для объяснений подходящее время. Важно: приступайте к объяснениям в том случае, если решение о расторжении брака окончательное. Не травмируйте своих детей, если не пришли к окончательному решению. Ведь, независимо от возраста детям трудно смириться и понять, что один из родителей уходит из дома.

Понятно, что обманывать ребятишек нельзя. Но и обсуждать с ними все нюансы отношений, которые привели к расставанию не следует. Постарайтесь сообщить ребенку о разводе в мягкой форме, но грамотно аргументируя свои действия. В разговоре старайтесь объяснить следующие моменты:

  1. при возникшей ситуации нет его вины;
  2. оба родителя продолжают любить малыша, просто будут жить раздельно;
  3. если детки остаются с мамой, дайте понять что они могут видеться с отцом в любое время;
  4. не нагружайте детскую психику подробностями расставания.

Сообщить ребенку о разводе родителей нужно в доступной форме, подавая информацию в дозированном виде.

Расторжение брака — хлопотное и нервное дело. Постарайтесь, приходя домой, не показывать детям свое настроение, нервозность. Сдерживайтесь в присутствии ребят. Не допускайте агрессивных выпадов в сторону бывшей второй половинки. Иначе все доводы, приведенные при разговоре, будут недействительными. Впоследствии возникнет недопонимание, обида между вами и детьми.

Читайте также:  Определение места жительства грудного ребенка при разводе

Обвинения под запретом

Когда принято решение объяснить ребенку про развод, постарайтесь избежать следующих моментов:

Замените местоимение «он» на «мы» Подготовить ребенка к разводу родителей должны оба супруга (только вместе).
Обвинения отца Избегайте обвинений в адрес отца. Дитя любит маму и папу одинаково. Не травмируйте детей, перекладывая вину на отца
Слезы, скандалы, истерики Жизнь не стоит на месте, постоянно происходят изменения. Поэтому, постарайтесь рассказать о расставании в позитивном ключе

Независимо от причин, приведших к разводу, во время разговора с детьми придерживайтесь спокойного тона, не раздражайтесь. Используйте любые доводы для объяснения возникшей ситуации. Малыш не должен ощущать себя покинутым одним из родителей. Скажите, что мама с папой, несмотря на развод, любят свое дитя по-прежнему.

Когда дети взрослые

Самая большая ошибка родителей — скрывать до последнего момента развод. Сказать детям о разводе родителей нужно обязательно, независимо от их возраста. Причем сделать это нужно не в один день, а постепенно подходя к такому сложному вопросу.

Маленькому сыну или дочке намного проще объяснить, почему папа или мама будет жить отдельно.

А как сказать взрослым детям о разводе родителей, чтобы сохранить их уважение и любовь? Некоторые подростки и дети постарше могут отнестись к такой новости самым негативным образом.

Постарайтесь преподнести известие таким образом, чтобы взрослый сын или дочь в дальнейшем не обвиняли одного из супругов в расставании.

С взрослыми детьми сложнее общаться, особенно в таких щепетильных вопросах как расторжение брака. Порой тяжело понять повзрослевших отпрысков, потому что они уже умеют скрывать и контролировать свои эмоции. Они могут согласиться с вашими доводами, но душа у них будет наполнена бурей.

Сразу обговаривайте с ребятами вопрос, касающийся встреч с родителем, который проживает отдельно. Если взрослый сын или дочь отказывается от посещений, не стоит заставлять. Возможно, по прошествии некоторого времени сыну им захочется общаться, но не торопите.

Взрослые отпрыски отличаются от младших наблюдательностью. Скорее всего они давно заметили, что в семье происходит что-то неладное. Случайно брошенное небрежное замечание, повышение тона при разговорах, раздражительности родителей — все это говорит о неблагополучной семейной атмосфере.

Если в семье детки с большой разницей в возрасте, то вначале обсудите вопрос развода со старшими. Попросите их некоторое время не рассказывать младшим о конфликте. Чуть позже, вместе со старшими объясните младшим, что происходит в семье.

Первая реакция

Непросто объяснить ребенку развод родителей. Перед разговором обнимите, поцелуйте малыша. Скажите, что разговор будет не очень приятный, но не стоит беспокоиться. Важно успокоить сына или дочь, объяснить, что оба родителя продолжают любить его по-прежнему. Изменилось лишь одно — супруги будут жить отдельно.

Постарайтесь, чтобы реакция на известие о разводе не стала шоком для ребятишек. Если малыш захочет высказаться — выслушайте. Так можно понять, что он чувствует и помочь пережить ситуацию.

Первое время после развода старайтесь, чтобы малыш получал внимание от обоих родителей. Постепенно он привыкнет, что папа или мама живет отдельно.

Советы

Рассказывая о расторжении брака, постарайтесь ответить на все вопросы, которые будет задавать дитя:

  • с кем будет жить;
  • нужно ли переводиться в другой детский садик или школу;
  • сможет ли общаться по-прежнему с обоими родителями;
  • с кем останется домашнее животное (если оно есть);
  • останется ли он жить в прежней квартире, городе.

Не обманывайте ребятишек, честно и доступно отвечайте на все интересующие их вопросы.

В разделе психологии о разводе и детях говорится, что важно успокоить дитя, дать понять что любовь родителей осталась прежней. Детишки боятся остаться в одиночестве, потерять папу или маму. Весь их маленький мир может разрушиться в то мгновение, когда вы сообщите о разводе.

Воспользуйтесь советом психолога как сказать ребенку о разводе, как вести себя, чтобы не повлиять на его дальнейшее поведение:

  • ведите себя достойно перед малышами, исключите конфликты и ссоры;
  • не говорите плохо друг о друге, избавьтесь от обвинений. Ребята все слышат и видят;
  • будьте осторожны в телефонных разговорах с друзьями и знакомыми при обсуждении развода;
  • постарайтесь оставить детям прежние условия проживания. Если необходимы изменения, то делайте их постепенно;
  • не используйте малыша для утешения или как манипулятор при отношениях с бывшим партнером.

Обсуждая проблему развода и детей детский психолог часто делает акцент на внимание со стороны родителей. Если его не хватает, дети отдаляются и становятся настоящими жертвами расторжения брака.

Некоторые ребята, особенно младшего возраста, начинают думать, что они своим поведением спровоцировали развод родителей.

Они страдают, обещают папе с мамой хорошо себя вести, чтобы родители не расходились. Одно дело объяснить развод ребенку, и другое — вовремя заметить изменения в поведении дочери или сына.

Любые, самые незначительные поведенческие изменения говорят об эмоциональной нестабильности.

Не стоит пространно обсуждать с ребятами семейные проблемы. Важно преподать ситуацию честно, но аккуратно. Детская психика не такая устойчивая как у взрослых. Любые конфликты в семье они воспринимают тяжело, и это впоследствии сказывается на их дальнейшей жизни. Часто дети копируют поведение родителей и переносят их модель семейной жизни на свою будущую.

Важно понимать, что принятое обоими супругами решение о разводе, при любом случае повлияет на судьбу и здоровье отпрыска. Это касается настоящего и будущего.

Постарайтесь постепенно ограничивать присутствие родителя, который будет проживать раздельно. Так малышу будет легче пережить расставание родителей. Объясняйте детям, что мир не разрушится с уходом одного из родителей.

При любой ситуации нужно сохранять разум и спокойствие.

Источник: http://loveabout.ru/kak-skazat-rebenku-o-razvode-nyuansy-psihologii/

Родители разводятся: как правильно сказать об этом ребенку

Развод — сложная в эмоциональном плане ситуация, особенно если в семье есть ребенок или несколько детей. Супруги должны решить не только все имущественные и юридические вопросы, но и обсудить, как сказать ребенку о разводе родителей.

Маленький человек привык жить вместе с мамой и папой. Отсутствие рядом одного из родителей он может воспринять как трагедию, поэтому следует быть осторожными, чтобы не ранить уязвимую детскую психику.

Итак, с чего же начать? Сказать ребенку о разводе обязательно надо.

Дети чувствуют неправду и она вызывает у них неосознанную тревогу. Объяснять нужно как можно проще, с позиции своих чувств.

Лучше рассказать, как ребенок дорог, и объяснить, что на данный момент совместная жизнь с мамой (папой) стала не радостной, тяжелой. Изменить это можно, только расставшись, по-другому не получается.

Необходимо, чтобы все в семье были счастливыми, и малыш не может быть счастливым, если мама и папа несчастны.

Чем он младше, тем меньше у него должно быть информации о предстоящем разводе. Ребенку лет трех достаточно сказать лишь несколько фраз. Не нужно подробно рассказывать ему о причинах расставания.

В этом возрасте дети не могут воспринять такую информацию, и непонятные слова только вызовут тревогу и страх. Следует подыскать простые фразы, например, «так бывает, что родители живут в разных домах».

Главное, чтобы не было негативных высказываний и обвинений. Важно найти нейтральные слова.

Спокойствие и поддержка необходимы

Дочь или сын постарше могут проявить эмоции, испугаться или расплакаться. У них может возникнуть масса вопросов. Нужно поддержать их, выразить сожаление о случившемся. Лишь некоторые дети старшего дошкольного возраста и более взрослые переживают процесс развода терпимо.

Для остальных такая ситуация представляется как тяжелый стресс. Для ребенка рушится его мир. У него может ухудшиться здоровье, учеба, общение со сверстниками. Именно поэтому необходимо с ним разговаривать.

Проблемы нельзя замалчивать, они могут стать острее, закончиться нервным срывом или другими неприятностями.

Не стоит бояться бурной реакции отпрыска. Это все же лучше, чем уход в себя. Если обращаться с малышом спокойно и демонстрировать тактичное отношение супругов друг к другу, он успокоится и начнет привыкать к новой ситуации. Самим родителям необходимо правильно выстроить свое поведение.

Не следует с головой уходить в проблемы и постоянно прокручивать сожаления и обиды. Особенно это относится к мамам, поскольку они чаще выплескивают эмоции наружу. Ребенок должен видеть рядом с собой уравновешенную и счастливую маму.

Только в этом случае он почувствует себя уверенно и спокойно.

Чувство вины и ребенок

При подготовке к разговору с ребенком важно, чтобы бывшие супруги сами были спокойны. Наилучший вариант — разговор с обоими родителями. Если это невозможно, пусть разговор возьмет на себя тот родитель, которому ребенок больше доверяет.

Следует признать свою ответственность за развод, сказать, что «это наша вина, мамы и папы, а тебя мы все так же любим». Малыш должен знать, что решение о расставании родителей окончательное, иначе он может пытаться что-то изменить.

А это только приведет к дополнительной психической травме.

Часто у детей возникает чувство вины, они считают себя виноватыми в разводе. Чтобы этого избежать, нужно доверительно поговорить с чадом, объяснить, что отношения изменились и никогда не станут прежними. Следует в разговоре использовать местоимение «мы». Например, «мы виноваты, мы не смогли помириться, у нас не получилось договориться».

Даже если уходит один супруг, нужно объяснить, что ответственность за расставание лежит на обоих родителях. Обязательно следует повторять ребенку, что мама и папа недовольны друг другом, но не им. Дети могут связать с разводом свое плохое поведение или оценки в школе. Они считают, что папа ушел (или мама ушла) именно из-за этого.

Поэтому надо показывать ребенку и говорить ему, когда и как вы ошиблись.

Результат от разговора окажется положительным лишь в том случае, если ребенок будет уверен, что ни один родитель действительно не бросает его, если он будет знать, что мама и папа по-прежнему будут о нем заботиться, нести ответственность за его будущее, всегда доступны для общения.

После развода начинается новая жизнь, не такая как раньше. Необходимо продумать особенности раздельной жизни, порядок общения и встреч. Все это нужно спокойно объяснять ребенку. Он должен представлять, как будет жить дальше.

Если будет определенность в этих вопросах, процесс адаптации пройдет легче. Дети чаще остаются с матерью, поэтому отцу желательно первое время общаться с чадом так же часто, как раньше. Если нет возможности видеться, то хотя бы разговаривать по телефону.

Тогда не появится чувство, что папа бросил, забыл.

К сожалению, не все эти условия могут быть выполнены после пережитого семьей развода. Не всегда бывшим супругам удается сохранить дружеские отношения, договориться между собой о том, как они будут вести себя после расставания, как учтут в своем поведении интересы ребенка.

На фоне жизни после развода могут появиться различные детские психосоматические расстройства. Ребенок может стать неуправляемым и агрессивным. Он как бы мстит за причиненную ему боль, за свой разрушенный мир.

Наказания в таком случае лишь усугубят ситуацию.

Если ребенок пробует шантажировать родителей, провоцируя воссоединение, самое правильное будет спокойно реагировать на его поведение, оставаться доброжелательным и показывать свою любовь к нему.

Вашему ребенку нужна помощь

Ребенку нужно помочь выразить свои эмоции. Надо дать ему возможность высказаться, озвучить, что он чувствует. Если это не помогло, лучше обратиться к специалисту. Насторожить должны следующие симптомы:

  1. Ребенок стал агрессивным, его все раздражает. Любые попытки поговорить с ним или просьбы воспринимает негативно.
  2. Успеваемость в школе резко снизилась. Появилось безразличие к учебе, к тем вещам, которые раньше интересовали. Возникла апатия.
  3. Появились страхи. Например, страх темноты или боязнь одиночества.
  4. Ребенок отказывается от общения со сверстниками. Он стесняется своей неполной семьи, озлоблен в отношении того родителя, которого считает виновным в разводе.
  5. Появились заболевания, которых раньше не было. Это может быть аллергия, астма или постоянные простуды.

Все эти симптомы являются признаками стресса. Следует обратиться к психологу, чтобы помочь ребенку пережить сложный для него период.

Чтобы не допустить такой тяжелой ситуации, родителю, с которым проживает ребенок после развода, следует позаботиться и о себе тоже. Эмоциональное состояние взрослых всегда отражается на детях. Не стоит считать, что теперь жизнь уже никогда не станет полноценной.

Как раз наоборот: есть знания и опыт для построения новой счастливой семьи в будущем. А пока нужно адаптироваться к жизни после развода, научиться радоваться простым вещам, найти плюсы в существовании без супруга.

И главное, научиться принимать правильные решения, опираясь не только на свои интересы, но и на потребности маленького родного человечка.

Источник: https://orazvodah.ru/razvod-i-deti/kak-skazat-rebenku.html

Ссылка на основную публикацию