Как о разводе родителей сказать ребенку

Совет психолога: как сказать ребенку о разводе родителей и помочь пережить

Брак – сложный союз, не всегда долговечный. Когда люди перестают понимать друг друга и не чувствуют единства, наступает время развода.

В возникшем конфликте две виновные стороны, однако, дети часто выступают третьей, что сильно сказывается на психике. Детей пугает развод недосказанностью, непониманием, грядущим расставанием и страхом перед неизведанным.

Чтобы избежать подобных мыслей и минимизировать разрушительное влияние развода, важно сообщить им все до того, как это сделают посторонние люди.

Совет психолога: как сказать детям о разводе родителей правильно

Не стоит затягивать с беседой о разводе до последнего, кормя байками о том, что один из родителей хочет пожить у друзей, должен уехать по работе, навестить родственников и т. п. Проводить разговор должны одновременно и мама, и папа во избежание двоякости рассказа. Это поспособствует тому, что дети после развода будут чувствовать себя одинаково любимым обоими родителями.

Важно не перекидывать вину на одного партнера. Чадо не готово признать, что кто-то из близких людей хуже, а, не поверив, примет противоположную сторону.

Подход к разговору различен в зависимости от возраста. При небольшой разнице в годах можно собрать детей вместе: они смогут найти в друг друге поддержку.

Если сильно отличаются по возрасту, то лучше поговорить с ними по отдельности из-за различного восприятия действительности происходящего.

Как же сказать ребенку о разводе, помочь пережить психологически расставание родителей и не травмировать?

Старшим

От подростков лучше не утаивать информацию о предстоящих переменах, откладывая разговор на удобный случай, а объяснить ситуацию подробно. Они наблюдают, слушают, анализируют происходящее в семье.

Если долго не будете тянуть, они догадаются самостоятельно и начнут искать причины, почему вы не говорите. С большей вероятностью подростки посчитают виновными себя, раз взрослые их отказываются посвятить.

Важно помнить, что старшие дети мыслят осознанно. Им не подойдет отмазка «не сошлись характером» – потребуются нормальные объяснения. Стоит подготовить ответы на вопросы, которые будут заданы, едва мысль о разводе уляжется в детской голове. А отвечать придется.

Нужно объяснить:

  • дальнейшее место проживания мамы, папы, детей;
  • с кем останется малыш;
  • сможет ли общаться другим родителем и каким образом;
  • какие перемены в жизни произойдут в дальнейшем.

Это стандартные вопросы, но дети могут не задать их вслух. Важно предугадать желание и сообщить нужную информацию – это избавит от незнания, поможет успокоиться и ослабит негативное влияние развода в дальнейшем.

При наличии малышей в семье стоит попросить подростков не просвещать младших раньше времени.

Младшим

С малышами дело обстоит иначе. Не следует сообщать о разводе заранее и объяснять почему это случилось. У них иное восприятие времени: неделя может показаться месяцем. Детки продолжат тешить себя возможным примирением родителей.

Вселение ложной надежды, которой придется вскоре лишиться, только усложнит осознание утраты.

Психологи советуют рассказать маленьким членам семьи о разводе за день два, чтобы они понемногу начали смиряться с мыслью, что родители теперь будут жить отдельно.

Малышей однозначно не надо посвящать в подробности – они просто всего не поймут, а ответ не удовлетворит любопытства. Дайте понять, что родители разводятся друг с другом, а не с ними. Ситуацию можно объяснить: долго были счастливы вместе и теперь должны искать удачи поодиночке. Не стоит говорить, что без мамы (папы) будет лучше.

Стоит ли рассказать правду, надеясь помочь пережить развод?

Сказать о разводе правду необходимо, чтобы чадо полноценно осмыслило ситуацию, поняло, почему родители пришли к конечному решению, и перестало, возможно, винить себя. Не врите.

Это травмирует психику ребенка. Утаивание означает недоверие со стороны взрослых. Родителям же, наоборот, в данной ситуации нужно оказать психологическую помощь.

Детям нужно показать, что они всегда любимы обоими родителями.

Однако информацию нужно выдавать дозировано. Не следует вываливать подробности о том, кто и что непоправимого сделал, почему супруги не могут помириться. Ребенок не хочет видеть родителей плохими, поэтому не выясняйте отношения в присутствии детей, особенно недопустимы громкие скандалы с битьем посуды и хлопаньем дверью.

Информация сообщается коротко, четко. При этом важно ответить на каждый вопрос. Если не можете сделать сейчас, скажите, что обязательно поищете ответ (и сделаете, а не просто используете фразу вместо отговорки).

Как помочь детям перенести развод

Малыши переживают разрыв семьи уникально. Некоторые думают, что отличная учеба, безупречное поведение изменят решение родителей о расторжении брака. Стоит поговорить и объяснить чадам: причиной развода стали не его проступки.

Игнорирование беседы на «больную тему» повлечет продолжение стремления к несуществующему идеалу, постоянному угнетению неосуществлением поставленной цели.

Это ведет к хронической депрессии, расшатывает и так неустойчивую психику, а с возрастом выливается во вредные привычки: алкоголизм, наркоманию.

Часто развод родителей может привести несовершеннолетнего подростка к поиску «уличных авторитетов».

Если посмотреть на распад семьи глазами детей, то это пугает их грядущими переменами, когда непонятно чего ждать дальше, но понятно что как раньше уже не будет, что жизнь поменяется. Их мучает беспокойство, поведение становится нестабильным, нервозным. Важно объяснить чаду, каким будет его будущее, и страх неизведанного пропадет.

Во время развода детям нужно больше внимания, а зачастую мама и папа заняты расторжением брака и вместо двух родителей не остается никого в трудную минуту. Старайтесь в бракоразводный период больше проводить времени с малышами, чтобы они не чувствовали себя брошенными, но не втягивайте в решение задач развода. Дите морально не готово участвовать в разрушении семьи.

Как чувствуют себя дети после развода родителей

Не надо надеяться, что они легко переживут крах семьи. Это как резко переключиться с одного режима жизни на другой. Они чувствуют себя одинокими, поэтому следует уделять им больше внимания.

Важно дать эмоциям развиваться, чтобы дети пережили развод, а не просто игнорировали происходящее, ожидая, что скоро родители помирятся. Нужно прислушиваться к страхам, помогать справляться с ними.

Поначалу стоит постараться проводить много времени вместе со всей семьей, чтобы переход на раздельное проживание папы и мамы стал менее болезненным.

Ошибки родителей

Расторжение брака заставляет страдать всех членов семьи. Необходимо постараться сдержать эмоции в кулаке и не выплеснуть на чадо скопившийся негатив.

Чтобы не травмировать детскую психику, необходимо стремиться исключить:

  • открытые ссоры;
  • общение через дитя;
  • попытки заставить наладить разрушенные отношения;
  • игнорирование чувств и страхов.

Подростки, да и малыши, не готовы принимать участие в конфликте родителей. Не нужно втягивать их в споры, делая последних объектом деления. Решение о разводе принимаете вы!

Как общаться с ребенком после развода

Нельзя лишать детей внимания родителя. Они любят обоих и чувствуют себя полноценными, когда в жизни присутствуют и мама, и папа.

Важно не делать из подростков и малышей юных шпионов. Нельзя пытаться через них разведать информацию о том, как сейчас поживает бывший супруг.

Не следует ругать другого родителя при ребенке, осуждать его действия. Избегать общения также не вариант. Это придает ощущение заброшенности. Любовь и внимание важны постоянно, а не по праздникам.

Видео по теме

Наивно полагать, что ребенку можно ничего не объяснять. Расход родителей меняет жизнь всей семьи. Глупо не рассказывать о расторжении брака, считая, пусть сам узнает и переживет. Это произойдет, оставив на психике неизгладимое впечатление, которое окажет влияние на формирование будущей личности. И не всегда это будет положительным результатом.

Источник: https://advokatdom.com/semejnoe-pravo/rastorzhenie-braka/kak-skazat-rebenku-o-razvode.html

Как сказать ребенку о разводе родителей

Распад ячейки общества это всегда трагедия. Страдают и взрослые, чьи надежды не оправдались, и дети, которые растут в неполной семье.

От того, как происходит развод, напрямую зависит мировосприятие дитя, его доверие к окружающим, его личность, отношения с тем родителем, который ушел из семьи.

Расставаясь, супруги прежде всего должны обсудить, как объяснить ребенку, что родители разводятся. В этой статье мы расскажем, как это сделать с наименьшими последствиями для неокрепшей психики.

Стоит ли говорить

Объяснить ребенку развод родителей – непростая задача. Нужно учитывать возраст, правильно подобрать слова, продумать, что стоит рассказать, а о чем лучше умолчать, суметь успокоить.

Надо ли говорить детям, о том, что родители разъезжаются — этот вопрос волнует маму и папу совсем еще маленького чадо. Им кажется, что малыш еще настолько несмышленый, что, возможно, ничего и не поймет. Как говорят психологи, даже с трехлетним нужно проговорить грядущие в его жизни перемены и на его языке объяснить, почему так произошло.

Малыш этого возраста уже способен осознать, что что-то не так как прежде и, естественно, он заметит отсутствие в доме одного значимого для него взрослого. И если не объяснить, что папа будет теперь только приходить в гости, то он решит, что и мама может также исчезнуть, оставив его одного. Важно рассказать, что изменится в его жизни.

Если происходят предсказуемые события, то они не пугают.

Если дети старшего возраста, то непременно нужно рассказать, что родители разводятся. И чем быстрее это сделаете, тем лучше. Не надо придумывать, что родитель куда-то отправился. Дети рано или поздно поймут, что произошло или им расскажут «доброжелатели». Ложь со стороны близкого человека нанесет травму и подорвет доверие.

Как рассказать ребенку о разводе

  1. Ребенку нужно рассказать, почему родители не живут вместе в доступной для его понимания форме.
  2. Необходимо заранее обсудить супругам, что и как сказать ребенку о разводе. Версии должны совпадать, чтоб малыш не искал правых и виноватых. Эти же причины должны озвучиваться бабушками и дедушками, если он задаст вопрос им.

    Чем меньше ребенок, тем меньше информации он должен получить.

  3. Обстановка в которой он услышит новость, должна быть спокойной. Лучше это сделать дома, чем в людном месте. Так он сможет выплеснуть негативные эмоции, покричать, поплакать.
  4. Лучше провести беседу обоим родителям.

    Важно делать акцент, что решение обоюдное и виноватых нет: никого не надо жалеть, никого не обвинять.

  5. Сын и дочь должны быть уверены, что родитель, который съезжает, всегда в нужную минуту будет рядом и, как и прежде, очень сильно любит своих детей. Что не сложились отношения с супругой, а дети любимы и нужны.

  6. Объяснить, что нет ничего стыдного в том, что родители больше не живут вместе. И эта семья может тоже быть счастливой.
  7. По данным исследования, около 66% мальчиков и девочек в возрасте 5—7 лет питают надежды на то, что родители будут снова вместе жить. Так думает и 12% юношей, чьи родители разводятся.

    Дети должны понять, что решение принято окончательно и как прежде уже не будет. Не давайте ложных надежд.

Таковы общие рекомендации психологов, более частные вопросы рассмотрим ниже.

Дети по-разному воспринимают известие: кто-то даже не переживает, воспринимая это как должное, другие пытаются манипулировать и угрожать родителям. Как быстро произойдет адаптация, зависит от нескольких факторов.

  • Близость к родителю, с которым не остается ребенок. Маленькие дети часто воспринимают папу как человека праздник: он играется, возит на плечах, подкидывает, дает поиграть на компьютере. Чем больше у отца с ребенком общих занятий, тем сложнее будет перестроиться.
  • Некоторые родители предпочитают держать свое чадо в неведении о том, что происходит в супружеских отношениях. И сообщение о том, что отец или мать больше не будет с ними жить, повергает ребенка в шок. Ведь еще вчера стабильная семья, а сегодня один из ее членов становится бывшим. Ребенок, который понимает насколько напряженные отношения между отцом и матерью, чего-то подобного ожидает.
  • Насколько сильно накалена обстановка в семье. Если он видит, как папа кричит на маму, а возможно, и бьет, то, скорее всего, развод воспримет как начало новой спокойной жизни.
  • Состояние здоровья психического и физического ребенка и его возраст.

Советы детского психолога

Помочь ребенку пережить развод вполне по силам родителям. Нужно прислушаться к рекомендациям психолога.

  • Постараться не менять место жительства, так как ребенок нуждается в сохранении дружеских связей и привычной обстановки.
  • Если переезжаете, то не меняйте сразу детский сад или школу.
  • Если ребенок постарше, то позаботьтесь о том, чтобы он как можно чаще встречался со сверстниками того же пола, что и отсутствующий родитель. Можно записать ребенка в секцию.
  • Нельзя ограничивать встречи детей с отцом. У маленького человека должно быть представление о мужском типе воспитания.
  • Не делайте школьнику поблажек так как «у него трудный период». Он должен знать, что с него спрос будет всегда и его обязанности никто не отменял. Пусть хоть в этом будет стабильность.

Как переживают подобные события дети разного возраста

Сообщать детям о разводе родителей разного возраста нужно, принимая во внимания их психологию.

Так, малыши 3,5— 6 лет начинают винить себя в том, что семья стала неполной. Они считают себя центром всего, и все происходит только для них или из-за них. Папа больше не приходит значит это я плохой, он меня не любит, поэтому больше не живет с нами — именно так думает маленький человечек. Он очень остро переживает сложившуюся ситуацию.

Дети 7—8 лет испытывают злость и обиду, особенно на отца. В этом возрасте человек видит все либо черным, либо белым. Ребенок может даже отказаться общаться с папой. Наблюдается увеличение агрессии и тревоги.

В 10—11 лет дети чувствуют себя заброшенными и никому не нужными, сердятся и злятся на родителей, им стыдно за то, что они расходятся.

Только после тринадцатилетнего возраста человек способен осознать истинные причины распада семьи и все его последствия, выстроить отношения с обоими родителями, это уже подростковый возраст, о нем прочтите ниже.

Неважно во сколько лет человек узнал о разводе родителей в 5 лет, в 7 лет, подростком или состоявшимся мужчиной. Это всегда стресс и крах семейных ценностей.

Как снизить переживания дошкольника при разводе родителей

Если ребенку 5 — 7 лет, ему очень важно знать что его любит мама и особенно папа. который его «оставляет».

Самый ценный и выполнимый совет психолога: не бойтесь избаловать ребенка! Пусть он чувствует заботу и участие, как родителей, так бабушек и дедушек.

Подумайте, какие общие интересы у малыша и папы. Возможно, когда он забирал ребенка из сада, то они заходили смотреть на роботов в витрине магазина или он читал ему на ночь сказку смешным голосом. В идеальном варианте так и должно продолжаться первое время. Если не возможно, то маме придется взять это на себя.

Малышу совсем необязательно знать истинных причин расставания супругов. Достаточно того, что папа и мама больше не могут жить вместе, так как им тяжело договариваться, и они часто ссорятся. О том, что появился в отношениях третий лучше умолчать.

Как вести себя с подростком

Рассказать подростку о сложившейся ситуации еще сложнее. В этом возрасте человек пытается быть старше и независимее, чем есть на самом деле. Часто дети замыкаются и считают, что могут самостоятельно справиться со стрессом или начинают вести антисоциальный образ жизни. Для мальчика как никогда важен мужской авторитет. Поэтому папа должен принимать участие в его жизни.

Не стоит врать или что-то утаивать. Он уже способен проанализировать ситуацию и решить, как ему следует общаться с каждым родителем.

  • Расскажите, что измениться в его жизни, какие обязанности появятся.
  • Не подрывайте родительского авторитета. Не говорите плохо о родителе.
  • Не позволяйте манипулировать собой. Подросток может угрожать матери, что уйдет жить к отцу или перестанет учиться. Родители должны придерживаться выбранной линии воспитания. Если один сказал нет, то второй не должен позволять.

По возможности с подростком должен провести консультацию детский психолог-профессионал. Это поможет снизить уровень переживаний, разобраться в происходящем и выработать стратегию поведения.

Если помощь психолога для вас недоступна, посмотрите видео, размещенные на этой странице.

При разводе очень сложно трезво мыслить и не позволять себе плохо говорить о бывшем муже в присутствии детей, 30% женщин и вовсе запрещают детям общаться с отцом.

Вы сможете сохранить психологическое здоровье ребенка, только избавившись от претензий друг к другу, недосказанности и злости. Перед тем как разводиться обратитесь с мужем к семейному психологу.

И если уж сохранить брак никак нельзя он поможет грамотно из него выйти.

Как правильно сказать ребенку о разводе

Развод – дело непростое, особенно если семья, пребывающая на грани распада, воспитывает общего малыша. Дети при стрессе испытывают чувство тревоги за собственное будущее. Поэтому родители думают, как сказать ребенку о разводе, сохранив детское психологическое здоровье. Стрессу в подобной ситуации подвержены подростки и маленькие дети.

К расставанию супругов приводят разногласия или конфликты, в процессе которых родители оказывают на отпрысков отрицательное влияние.

Они становятся участниками ссор, свидетелями испорченных взаимоотношений родителей – это влияет на детское психологическое самочувствие. Усугубляет ситуацию желание супругов скрыть истинную причину крушения семьи, особенно, при наличии малыша маленького возраста.

Согласно советам психолога, детям нужно объяснять ситуацию, происходящую с семьей. Иначе, ребёнок подумает, что является причиной разлада.

Рассказываем о разводе правильно

Идеальный вариант сообщить новость – совместный разговор обоих родителей с собственными крошками. Беседа позволит объяснить детям, что родители их не бросают. Бывшие супруги продолжат воспитывать и заботится о детском физическом и психологическом здоровье. Изменится местожительства супруга, а отцовская любовь останется.

В разговоре необходимо избегать противоречивые, конфликтные ситуации, иначе дети неправильно воспримут информацию. Подростки могут замкнуться и винить за происходящее себя.

Для составления правильной тактики проведения беседы, необходимо попросить совет детского психолога. Опытный специалист поможет смягчить факты, при сообщении неприятной новости. Подскажет, как подготовить ребенка к разводу родителей, изменению состава семьи.

Разговор должен быть без оскорбительных фраз и обвинений противоположенной стороны. Завоевывая доверие отпрыска подобными поступками, родители наносят неисправимую душевную травму. Не заставляйте кроху выбирать: папа или мама. Несправедливая задача. Оказывает негативное давление на детскую психику. Напоминайте отпрыску о его значимости. Заботьтесь о нем с удвоенной силой.

Перед проведением беседы, супругам необходимо поговорить откровенно, заключив перемирие. Разговаривая, следует выяснить спорные моменты ситуации, выработать тактику, позволяющую сообщить о разводе правильно, с точки зрения психолога.

  • Сообщать детям о разводе необходимо честно, поясняя сложившуюся ситуацию. Объяснитьневозможность дальнейшего совместного проживания, которое может нанести вред интересам ребёнка, родителей. Если в период совместного проживания супругов были ссоры, необходимо их вспомнить. Не нужно описывать детали, подробно излагать причины разлада. Аккуратно произнесите новость. Осторожно отвечайте на возникшие вопросы крохи. Иногда неясно, как объяснить ребенку развод правильно, но необходимо попытаться. Совет может дать психолог.
  • Расскажите, что грядут перемены. Сделайте акцент на любовь. Скажите, что не бросите собственных крошек, сможете позаботиться, уберечь от бед. Слова необходимо произносить искренне. Детям нельзя лгать, иначе потеряете их доверие.
  • Объясните, что причиной развода не являются плохие школьные оценки или поведение. Подростка не должно одолевать чувство вины.
  • Разговаривая, избегайте эмоциональных проявлений. Слёзы, истерики, крики пугают детей.

При завершении бракоразводного процесса родители разъедутся. Напомните детям о возможности видеться с отцом (матерью), проживающим отдельно. Подростки поймут: для родителей они самые важные и навсегда такими останутся.

Восприятие новости

Причин разводов множество. Порой, источник разрыва – невозможность совместного проживания супругов: присутствует чувство ненависти.

Причиной развода может быть измена, неуважение партнера, алкоголизм, сексуальная неудовлетворенность, беспричинная ревность. Реакция и впечатления различаются в зависимости от возраста, характера крохи.

Оказывают существенное влияние на то, как объяснить ребенку развод, сохранив детские чувства.

  • Малыши 6 — 24 месяца не понимают происходящего. Позже отсутствие отца будет замечено. Особенно негативно ситуация скажется на отпрыске, которому мужчина уделял достаточно внимания и заботы. Малыш станет капризным. Единственный выход из создавшейся ситуации – проявление большего внимания матерью. Этот совет психологов действует в любых стрессовых ситуациях.
  • Крохи 2 – 4 лет проявляют повышенное чувство страха от одиночества. Тревога приводит к плохому, беспокойному сну. Может обнаружиться привязанность к игрушке, предмету. Родителям не нужно реагировать резко и негативно – это пройдёт.
  • Отпрыск 4 – 5 лет – может проявляться агрессия. Заметен повышенный уровень тревожности.
  • Самым динамичным уровнем впечатлительности обладают малыши 5 – 7 лет. Ребёнок способен полноценно ощутить масштабы происходящего. Испытывает сильные переживания за собственное будущее. Стресс зачастую замедляет реакции малыша, приводит к снижению внимательности. Нельзя пользоваться ситуацией и выплескивать негативные чувства на ребенка.

Остро переживают развод единственные дети. Наличие старшего отпрыска помогает сгладить стресс.

https://www.youtube.com/watch?v=aIQBkm8JpRo

Взрослый брат и сестра знают, как объяснить ребенку развод родителей – сами переживают подобную ситуацию, но с позиции взрослого. Старшие отпрыски могут принять родительский выбор.

Если из-за негативной ситуации у малыша обнаружились осложнения со здоровьем (бессонница, снижения аппетита), необходима консультация врачей. Обязательно необходимо посетить педиатра, детского психолога.

Удобный момент для беседы

Момент разговора необходимо выбирать аккуратно. Затягивать с пояснениями ситуации, отлаживать беседу – во вред ребенку. Информация о распаде семьи должна поступить из «первых уст». Соседи – худшие «информаторы», оказывающие негативное влияние на правильное восприятия новости.

Супруг подал на развод и собирается переехать – беседа должна состояться немедленно. Новость, прозвучавшая перед переездом отца, выбьет подростка из психологического равновесия. Малыш не сможет противостоять стрессу, адекватно воспринимать информацию. Для эмоционального состояния важно начать разговор за 5-10 суток до переезда.

Ребенок постарше

Большинству известно, как сказать ребенку о разводе правильно, но как разговаривать с подростком? Объяснить сложившуюся ситуацию выросшему чаду проще, но не нужно откладывать беседу. Подростки сообразительные. По обрывкам разговоров, мимике, изменившейся семейной атмосфере, отпрыски самостоятельно догадываются о разводе.

Лучше рассказать до момента, когда подросток обнаружит документы развода на рабочем родительском столе.

Если семья воспитывает малышей помладше, попросите старших поначалу молчать о новости. Беседу необходимо вести по отдельности. Старшие желают знать больше подробностей, могут дать совет для разговора с младшим отпрыском.

Мы описываем типовые способы решения юридических вопросов, но каждый случай уникален и требует индивидуальной юридической помощи.

Для оперативного решения вашей проблемы мы рекомендуем обратиться к квалифицированным юристам нашего сайта.

Страхи детей

Супруги разводятся, а ребёнка тревожит будущее. Малыш испытывает страх неуверенности в завтрашнем дне. Обвиняет себя в разладе взаимоотношений родителей. Испытывает повышенную тревожность, выражает ее резкими изменениями поведения.

Необходимо добиться понимания отпрыска. Уверенная, спокойная позиция родителей позволит исключить или вовремя обнаружить возможные проблемы поведения и здоровья. Когда возникают сложности, необходимо помочь малышу, не оставлять наедине с собственным разрушающимся миром.

Следует регулярно общаться с детьми, посещать школу, учителей. Если родители разводятся, ребенок должен получать больше внимания к собственной персоне.

Конфликтных ситуаций в общении со сверстниками, школе, дворе избежать трудно. Родители обязаны быть в курсе появляющихся разногласий, помогать в решении: заступиться, дать совет, поддержать психологически.

Малыши остро чувствуют нехватку общения и снижения родительского внимания.

Психологические травмы, полученные в нежном детстве, влияют на будущее малыша.

Развод родителей – сложное потрясение для психики крохи. Дети порой переживают долгие годы, перенося горький опыт родителей на личную взрослую жизнь. Необходимо приложить максимум усилий на то, чтобы развод не отразился на малыше.

Источник: http://podamnarazvod.ru/kak-skazat-rebenku-o-razvode-roditelej.html

Как сказать ребенку о разводе родителей

Неопубликованная запись

  Отношения завершились и супруги переживают не самое легкое время.

Бурные ссоры, перебранки, жесткие ранящие обвинения или тягостное напряженное молчание, реплики сквозь зубы и редкое перемирие, чтобы о чем-то договориться.

 Под обстрелом родительских перебранок оказываются дети, а о них, в кошмаре бракоразводного процесса, забывают или просто не остается эмоциональных сил поговорить с ними. Что же они переживают?

Что они переживают

      Дети от 3 до 6 лет понимают уже, что происходит. Но самое страшное, что в их восприятии это звучит так, как будто это не родители расстаются, а папа (или мама) уходит от него, бросают именно его.

Быть брошенным – это самый большой страх, который переживает ребенок. И единственный ответ на вопрос «Почему папа меня бросил?», который часто приходит ребенку в голову — я плохой, меня просто нельзя любить.

Такое непереносимое ощущение внутренней плохости и стыдности. 

    Ребенок может начать фантазировать, что «вот сейчас сделаю это и папа вернется, если вот я сейчас постараюсь, если я напрягусь, то тогда он вернется», появляется такое магическое мышление. 

    В это время ребенка могут мучить ночные кошмары и повышается агрессивность, направленная на родителя, с которым он живет, с которым остался. 

      В 6-11 лет ребенок уже понимает, что такое развод. Но тем не менее он в этом возрасте может думать, что развод произошел по его вине.

Ведь мама и папа так часто спорили о его плохом поведении и, наверняка, это его непослушание вынудило уйти одного из родителей.

Эта тяжесть усиливается, если один из родителей в той или иной форме перекладывает на ребенка виду за их развод. Это непосильное бремя для ребенка. 

     Ребенок в этот период может испытывать страх и пошатнувшуюся безопасность. Он может злиться на оставшегося с ним родителя, и выражать свой негатив плохими оценками, отстраненностью от друзей, игнорировать школу. 

    Может появиться потеря или, наоборот, увеличение аппетита, дети могут жаловаться на головную боль или боль в желудке. 

      Дети от 11 лет. Они, конечно же, уже понимают, что происходит и переживают себя брошенными и отвергнутыми.

Ребенок рос и представлял идеальную семью, и, когда родители разошлись, у него рушится представление об идеальных отношениях и наступает сомнение, возможно ли вообще иметь долгосрочные крепкие отношения.

В этот период они становятся либо чересчур идеальными, либо – бунтующими. И один из вариантов бунта – игнорировать или попрекать одного из родителей или сразу обоих. 

     

      До старшего школьного возраста (лет до 14-16) нельзя спрашивать у ребенка с кем он хочет остаться. Это как будто спросить: «Ты хочешь отрубить руку или ногу?». Это делает ребёнка настолько несчастным, что дальше влияет на всю его жизнь. (Но по закону мнение ребенка учитывается с 10 лет и начиная с этого возраста, ребенку, в зале суда, могут задать вопрос о том с кем бы он хотел бы остаться)

А что же делать? 

      Рассказать ребенку о том, что происходит в его семье. Известить его о предстоящем разводе до того, как вы действительно разойдетесь с супругом. У ребенка много страха и тревоги, и если он находится в неведении, то тревога и страх растут. 

      Важно, чтобы переговоры вели оба родителя и сообщали, что «Нам сложно жить вместе, и мы приняли решение разойтись. Но мы для тебя останемся любящими папой и мамой. Мы будем всегда о тебе заботиться. Твоя жизнь будет устроена так-то и так-то». 

      Почему важно, чтобы переговоры вели оба родителя? Чтобы у ребенка не было ощущения, что его обманывают, что мама сейчас сказала это, а папа скажет другое. 

      Конечно, желательно с ребенком поговорить о чувствах, которые он испытывает. Но я знаю, как родителям трудно это сделать, поэтому предлагаю это сделать через историю о другом ребенке.

Это одна из психотерапевтических историй Дорис Бретт «Жила была девочка, похожая на тебя…». Она длинная, поэтому читать ее можно частями и, главное, обсуждать с ребенком прочитанное.

Весь текст истории можно найти здесь. 

      В первой части говорится о том, что жила-была совершенно обычная семья. Мама и папа решили расстаться. В истории есть диалог о том, как родители рассказывают девочке о разводе и почему папа не может остаться: 

      Как-то раз, после обеда, мама сказала Энни: «Нам с папой нужно кое о чем поговорить с тобой». Энни почувствовала, что какая-то противная дрожь поползла по всему ее телу. Она не знала, что это было, но чувствовала себя прескверно. 

     Мама с папой подсели к ней поближе. Мама заговорила первой. 

     «Доченька, — сказала она, — мы с папой видим, что наша совместная жизнь не приносит нам счастья, поэтому мы решили разойтись». 

      «Это значит, что мы больше не будем состоять в браке, — добавил папа, — и будем жить отдельно, в разных домах». 

      У Энни отвисла нижняя челюсть. Ей показалось, что все ее внутренности провалились куда-то. «Но-о… но-о… вы же не можете…, — едва пролепетала она. — Вы не можете развестись, ведь вы же мои мама и папа!» И она заплакала. 

     «Энни, деточка, — сказала мама, которая тоже была готова расплакаться. — Мы с папой пытались продолжать жить вместе, но от этого мы чувствовали себя еще более несчастливыми». 

     «Но почему же? Почему вы не можете жить вместе, как раньше?» 

     «Дорогая моя, — заговорил папа, — когда мы с мамой встретились впервые задолго до того, как ты родилась, мы полюбили друг друга и поэтому поженились. Прошло много времени, и мы начали меняться. Каждому из нас стали нравиться или не нравиться разные вещи.

Мы перестали уживаться друг с другом, делая друг друга несчастными. Мы больше не можем жить счастливо вместе, и поэтому нам лучше жить отдельно и развестись.

Развод означает, что мы больше не будем мужем и женой, но я останусь твоим папой, а мама останется твоей мамой, как прежде». 

       «Но если вы раньше любили друг друга, то почему же вы не можете полюбить друг друга снова?» 

      «Любовь — это такая вещь, которую трудно понять даже взрослым, — сказала мама. — Мы пытались продолжать любить друг друга, но из этого ничего не получилось». 

       «А что же будет со мной, когда вы разведетесь?» — спросила Энни, хлюпая носом. Ей стало вдруг очень страшно: а что если они не станут жить с ней, захотят оставить ее? 

      «Ты останешься жить здесь с мамой, малышка, — сказал папа, — я же скоро переселюсь в другое место». 

       «Но как же я тогда смогу видеться с тобой?» — спросила Энни папу. Она просто не могла допустить мысли, что больше не услышит, как ее папа возвращается домой. 

       «Ты сможешь приходить ко мне, когда захочешь, — сказал папа. — Можешь приходить и оставаться у меня на выходные дни». 

       «А почему ты не можешь остаться здесь?» — спросила Энни. Она не хотела просто навещать своего папу. Ей хотелось, чтобы он остался жить вместе с ней. 

       «Я не могу здесь остаться, девочка моя, потому что я больше не буду здесь жить, — сказал папа. — Но ты можешь приходить ко мне. Мы с мамой условимся, когда ты сможешь регулярно меня навещать». 

       «Но я не хочу просто навещать», — сказала Энни и заплакала снова. Ну почему папа не мог понять, что она хотела, чтобы он остался здесь и был с ней? Разве мог он ее любить, если захотел жить вдали от нее? 

      Папа пожал плечами и бросил взгляд на маму. Мама обняла Энни и сказала: «Иди спать, деточка. Мы еще поговорим с тобой утром». 

      Здесь важно обсуждать прочитанное, обратить внимание на чувства Энни и обсудить эту реакцию со своим ребенком. И о том, как Энни решила заболеть, чтобы вернуть папу.

       Иногда, думая о разводе, Энни терзалась мыслью, что она сделала что-то такое, что заставило ее папу уйти из дома. Она вспоминала случай, когда была непослушной, и это стало причиной ссор между родителями.

О, как она хотела бы взять ту непослушность обратно и стать суперпослушной девочкой на все времена, чтобы ее родители больше никогда не ссорились из-за нее.

Может быть, если бы они не ссорились так часто, они бы не развелись. 

      Энни боялась спросить об этом маму, потому что внутри нее что-то обрывалось от одной мысли, что если бы она была более послушной девочкой, этого бы не случилось.

Но однажды, когда они были на прогулке, мама сказал ей: «Знаешь, Энни, когда родители разводятся, многие ребятишки думают, что в этом виноваты они, что если бы они были не такими, а получше, их родители не расстались бы никогда». 

     «Правда?!» — воскликнула Энни. Она была очень удивлена, что многие дети думали то же самое. 

    «Я хочу, чтобы ты знала, моя деточка, — продолжала мама, — что ты совсем не виновата в том, что мы с папой разошлись. Ты прекрасная дочь, и всегда была такой. Мы оба тебя очень, очень любим и всегда будем любить. Наш развод — это наше сугубо личное дело, и ты здесь совершенно ни при чем». 

    «Кто же в этом виноват, мама?» — спросила Энни. Она постоянно думала об этом. Порой она считала, что виноват был папа, потому что он оставил их и ушел из дома, а иногда она думала, что виновата мама: она сделала папу таким несчастным, что он был вынужден уйти из дома. Она только и думала об этой беде, хотя это было невыносимо.

Когда она злилась на папу, потому что думала, что виноват был он, она переживала за маму, а потом переживала также и за папу, потому что как-никак он все-таки был один, и она любила его. Когда она злилась на маму, считая, что виновата была она, происходило то же самое. Она просто не знала, на чьей стороне была. Конечно, она предпочла бы не делать выбора между двумя сторонами.

Ей казалось, что ее раскололи на две части, и ни одна из них не была счастлива. 

       «Никто не виноват, моя родная, — сказала мама. — Просто мы с папой оба изменились, и было бы неправильно продолжать жить вместе как муж и жена. Мы оба очень огорчены тем, что все так получилось. Это не игра в футбол, где ты должен подбадривать одну команду и освистывать другую.

И дело не в том, что кто-то из нас сделал что-то некрасивое по отношению к другому — это не телевизионная передача, в которой есть хорошие и плохие ребята. Мы оба говорили нехорошие, злые вещи друг другу, когда были раздражены, но мы пытались помириться.

Просто мы поняли, что не можем ужиться вместе, и нам будет лучше жить врозь». 

       «А как же я? — встрепенулась Энни. — Если я наговорю тебе нехороших и злых слов, ты от меня уйдешь?» Это ее очень беспокоило и мучило. Ведь если родители решили развестись, расстаться друг с другом, значит, они могут расстаться и со своими детьми? 

      «Мы никогда с тобой не расстанемся, Энни, — сказала мама. — К детям это совсем не относится. Я всегда буду твоей мамой, а папа навсегда останется твоим папой.

И как бы мы ни злились друг на друга, и какие бы гадости не говорили друг другу, я все равно останусь твоей мамой, а ты — моей дочкой. Я всегда буду любить тебя, беспокоиться о тебе и никогда тебя не брошу.

Я всегда буду здесь, с тобой, моя дорогая доченька». И она крепко и от всего сердца поцеловала Энни. 

    Следующий разговор можно посвятить той части истории, где рассказывается о том, что ребенок может поддерживать постоянные добрые отношения с родителями и разубедить его в том, что в разводе виноват ребенок. А дальше можно обсудить уже всю историю и поговорить со своим ребенком, что даже, если события приносят боль и травму, то мы можем преодолеть их. 

      История заканчивается замечательно. 

       Энни просто не могла дождаться прихода своей подружки Эмили, но, когда она пришла, эта резвушка и непоседа выглядела очень печальной. 

      «Мои мама и папа разводятся», — грустно сказала она, подойдя к Энни. 

      «Когда мои мама и папа разводились, — припомнила Энни, — это было просто ужасно».

      «Ведь это так страшно! Правда?» — допытывалась Эмили. 

      «Мне было так грустно, — ответила Энни, — я даже думала, что умру. Я и представить не могла, что мне когда-нибудь будет так грустно». 

     «Ну, и что ты сделала?» — спросила Эмили. 

     «Да ничего, — ответила Энни. — Сначала было очень грустно и тяжело. Поговорила с мамой и с папой немного. Потом, через какое-то время я стала привыкать… Даже теперь мне иногда еще бывает грустно. Но я стараюсь об этом поменьше думать.

Часто я чувствую себя даже счастливой. Знаешь, что-то хорошее в жизни все-таки происходит. Думаешь, что его больше никогда не будет, а оно приходит.

Как после дурного сна: плохое как бы отступает, постепенно исчезает, и тебе снова становится лучше». 

     Лицо Эмили выразило сомнение: «Думаешь, и у меня будет также?» 

     Энни успокаивающе пожала руку своей подружки: «Будет! Вот увидишь!» — сказала она, потом взяла Эмили за руку и повела ее на кухню. 

       И еще один момент. Если у вас уже есть другие отношения, то не торопитесь. Выстраивайте отношения между ребенком и новым партнером медленно и постепенно. Это сложный период как для ребенка, так и для партнера, потому что ваш ребенок для него — приемный. 

     А поговорить с ребенком об этом можно через совместный просмотр мультфильма про олененка «Нико 2» (2012). 

Источник: https://psycholog89.ru/blog/deti_i_rasvod

Как сказать ребенку о разводе

Развод редко бывает мирным. Ему предшествуют какие-то жутко неприятные события: семейные ссоры, скандалы, агрессивное вмешательство третьих лиц, измены супругов.

Когда вся эта «грозовая туча» сгущается, и развод неминуем, то пора каким-то образом рассказать об этом ребенку. Но как это сделать, чтобы не разрушить его и так пошатнувшуюся за это время психику?

Когда ребенок еще совсем малыш

Маленькому ребенку до трех лет вообще ничего не надо говорить. Удивляют некоторые мамы, которые пытаются разделить свою беду с детским сердцем. Рыдая, такая мамаша обнимает своего детеныша, как сиротку, и начинает причитать:

Ребенок начинает вникать, что произошло нечто страшное. Не поймет, что конкретно, но на всякий случай начинает рыдать вместе с мамой. А маме это на руку: она трясет рыдающим малышом перед отцом или дает послушать его плач в телефон — на, мол, смотри, до чего ты ребенка довел!

В статье Как развод влияет на детей описаны детские мысли согласно возрасту. Когда ребенок совсем кроха, он не способен понять взрослые проблемы, и вникать в это ему не надо. В это время родители для него — обслуживающий персонал, которых он, безусловно, очень любит, и не может жить без их заботы.

Особенно это относится к матери: ведь ребенок постоянно с ней в тесном контакте. Отсутствие другого «слуги» он постепенно станет забывать. Впрочем, если до этого времени один мужчина в доме быстро заменится другим — добрым и заботливым, то малыш особо подмены и не заметит.

Когда ребенок — дошкольник

Дети от трех до семи лет уже начинают понимать, что родители — это не совсем обслуги. Каждый из них — это личность. Он не совсем еще способен давать объективную оценку каждой личности, он полагается на мнение взрослых и на их взаимоотношения в семье до развода.

Вот именно отталкиваясь от этих взаимоотношений и привязанности к каждому из родителей, надо правильно объяснить расставание мамы и папы. Тут еще важно учесть, что предшествует разводу.

Если родители разводятся мирно

Ну мало ли — не сошлись характерами, быт заел, надоели друг другу. Ребенок, понятное дело, не причем, но он будет страдать от отсутствия папы, если ему оба мягко не разъяснят эту ситуацию. Вот примерно так:

Дети в этом возрасте еще способны подчиняться режиму, просто в него внесут некоторые изменения. А если папа в дальнейшем будет придерживаться этого детского режима (забирать на выходные, водить на карусели), то сам ребенок постепенно к этому начнет привыкать и не увидит в этом трагедии.

Если папа резко «слинял» к другой и не интересуется ребенком

Да, такое часто бывает, некоторые примеры есть в статье Почему после развода мужчины перестают любить своих детей. Но до этого надо как-то оформить развод и сказать ребенку об этом.

Некоторые психологи не рекомендуют сочинять ребенку про какие-то там командировки, а сказать всю правду. Да, они правы, но это актуально только если ребенок уже в более старшем возрасте и перестает верить в сказки.

А пока надо поберечь детскую психику. В этом возрасте даже нужно объяснять ребенку отцовское отсутствие временными переменами:

Возможно папа звонить и не будет — ему-то все равно. Но вот как рассказывает про развод родителей одна женщина, которая обожала отца, и как безболезненно она перенесла его внезапное исчезновение:

Подробнее о том, как правильно сложить свою жизнь после разлуки, ты прочитаешь в статье Как жить дальше с ребенком после развода.

Когда ребенок — школьник

Не надо думать, что в этом возрасте дети — это несмышленые малыши. Они слышат ссоры родителей и понимают, к чему это ведет. Особенно всё тонко чувствуют подростки, так как сами уже нередко состоят в первых отношениях.

Бывает даже так, что дети сами видят выход в родительском разводе, если семейная атмосфера чересчур напряжена. Они сами подталкивают к нему родителей:

Это те случаи, когда детям и объяснять ничего не надо — им и так всё понятно. Но если ребенку еще невдомек, что там замыслили его родители, то сообщить ему надо так, как оно и есть, без всяких там «командировок». Только загодя до этого события, когда заявления уже проданы, и ничего уже не изменится — то есть подготовить его к этому событию.

Вот примерно так:

Важен тон при разговоре: очень спокойный, рассудительный, даже несколько обыденный, будто ничего особенного произошло. Если будет хоть нотка трагизма в голосе — пиши пропало, для него это тоже станет катастрофой.

В первое время ребенок должен привыкнуть к таким обстоятельствам:

  1. Это нормально, что отец не ночует дома, но он всё равно иногда появляется с подарками и часто звонит.

  2. Это нормально, что нет обычных семейных праздников, и теперь родители их отмечают врозь.

  3. Это нормально, что каждый родитель не зависит от другого — они абсолютно свободные люди.

Еще несколько советов для родителей

Когда развод только предстоит, надо соблюдать несколько правил:

  1. Не сообщать ребенку внезапно, ставя его перед фактом. Мол, всё, мы развелись, и теперь ничего и никогда не будет как прежде. Это будет шоком для малыша.

  2. Не наушничать ему, говоря гадости о его отце (матери). Ребенок и так в стрессе, и ему совсем не хочется быть судьей, предателем или врагом одного из родителей.

  3. Не углубляться в мелкие детали. Мол, папа говорил, что я не обращаю на него внимания, поэтому он другую нашел. Подробности тут неуместны.

  4. Не вмешивать третьих лиц. Взрослые любят посплетничать и вставать на сторону кого-то одного из супругов, так вот пусть это будет далеко от детских ушек.

  5. Не оставлять ребенка одного, если он все-таки страдает. Надо ему объяснить, что развод — это только такая печать в паспорте, но никто же не умер, и жизнь продолжается.

Когда родители разводятся, уровень страданий детей напрямую зависит от поведения взрослых. Это похоже на экзамен: для одного ребенка от его сдачи зависит жизнь — не получится, так проще тогда пойти себя убить, пока это не сделали родители; а для другого ребенка наплевать, сдаст он его или нет. Только в случае с разводом «экзамен» должны сдать родители.

Еще по теме:

Источник: https://damiko.ru/otnosheniya-i-semya/2572-kak-skazat-rebenku-o-razvode

Как сказать ребенку о разводе родителей

В жизни некоторых супружеских пар наступает момент, когда муж с женой по определенным причинам не могут жить вместе. Они принимают решение о разводе. Этот процесс болезненный для всех его участников.

Невольно втягиваются в него и маленькие дети, которые не осознают, что происходит вокруг, почему двое самых близких для них людей столь отстранились друг от друга. Взрослые, которые заботятся о малыше, интересуются, как сказать ребенку о разводе.

Желательно сразу проконсультироваться у психолога, чтобы не совершать распространенные ошибки.

Дети, которые все переживания скрывают внутри, не проявляют свои истинные чувства, страдают больше всего. Источник: Flickr (Oleh_Shkurlei)

Некоторые взрослые, которые в детстве пережили развод родителей, утверждают, что это время было самым страшным в их жизни. Многое зависит от возраста дитя. Дошкольник и подросток будут по-разному реагировать на решение мамы и папы, но это точно будет сильным стрессом.

Для любого малыша семья отождествляется со стабильностью, спокойствием, умиротворением и некой непоколебимостью.

Что бы ни происходило в детском саду, в школе, в спортивной секции, дома жизнь течет своим чередом. Постоянные ссоры взрослых малыш воспринимает, как часть обычной повседневной жизни.

Когда же взрослые сообщают, что они не будут жить вместе, у ребенка возникает непонимание, как это вообще реально.

Реакция чада может проявляться по-разному. Некоторые дети воспринимают событие, как должное, не показывают эмоций. Родители с чувством выполненного долга отвлекаются на другие проблемы, занимаются бракоразводным процессом, не замечая, насколько страдает их малыш. Дети, которые все переживания скрывают внутри, не проявляют свои истинные чувства, страдают больше всего.

Им не с кем поговорить, обсудить ситуацию. Подобные случаи происходят в семьях, где у родителей нет тесного эмоционального контакта с отпрысками. Со временем ребенок начинает «мстить» взрослым. Это проявляется по-разному. Некоторые дети начинают болеть, другие хулиганят, хамят учителям в школе, начинают драться, воровать.

Таким способом маленький человечек пытается привлечь к себе внимание.

Распространена и обратная ситуация, когда ребенок слишком бурно реагирует на новость. Он начинает оскорблять родителей, ссориться с ними и манипулировать взрослыми. В нем проявляется свойственный всем людям эгоизм.

Маленький манипулятор пытается извлечь выгоду, осознавая, что взрослые испытывают перед ним чувство вины. Так, он вынуждает маму и папу покупать ему дорогие подарки, делать поблажки в учебе.

Такое поведение взрослых недопустимо.

Опытный психолог знает, как объяснить ребенку развод родителей. Если вы дорожите чувствами своего чада, обязательно почитайте специализированную литературу, проконсультируйтесь со специалистом.

У абсолютного большинства детей, чьи родители переживают бракоразводный процесс, возникает чувство вины. Взрослым этого не понять, но и самые маленькие члены семьи чувствуют свою ответственность за то, что происходит в доме.

Папа не хочет с нами жить, потому что я плохой — эта реакция встречается часто. Учитывая то, что вне зависимости от того, кто был инициатором развода, дети чаще остаются жить с матерями, отцы первыми попадают под удар.

В интересах главы семьи объяснить, что его отношения с детьми не испортятся, он по-прежнему их любит.

Некоторые родители считают, что целесообразнее ничего не говорить ребенку. Дескать, он легче перенесет факт развода, если не готовить его предварительно. Но взрослые упускают очень важный момент, от него невозможно утаить проблемы в семье.

Он видит, что взрослые стали общаться между собой и с ним по-другому, у них появились секреты. Не забывайте, что все дети обладают огромной фантазией. Если они чего-то не знают, то начинают придумывать.

Наружу всплывают самые сильные, самые глубокие детские страхи:

  • кто-то из родителей смертельно болен;
  • я себя плохо веду, поэтому мама и папа решили отдать меня в интернат;
  • я скоро умру, но мама и папа не хотят мне об этом говорить.

Если вы не представляете, как сказать ребенку о разводе, совет психолога поможет в этом. Главная рекомендация специалиста – никогда не врать детям. Постарайтесь быть максимально откровенными в разговорах с подрастающим членом семьи с учетом его возраста.

Ни в коем случае не обвиняйте супруга или супругу в случившемся. Беседы стоит вести в присутствии обоих родителей. Не пытайтесь «переманить» ребенка на свою сторону.

Манипуляции детьми в бракоразводном процессе — самая распространенная и наиболее безжалостная тактика родителей по отношению к их чадам. Ребенок — это не игрушка, которую можно передаривать друг другу. Именно его чувства, эмоции нужно поставить во главу угла.

Тогда и взрослым удастся разумно решить все возникшие проблемы и с наименьшими потерями пережить сложный период в жизни.

Как подготовиться к разговору с ребенком о разводе

Родителям очень нужна предварительная подготовка. Обязательно почитайте специализированные статьи на тему «Дети и развод родителей», запомните запрещенные и разрешенные приемы при общении с малышами. Забудьте о манипуляциях, заглаживании чувства вины материальными подарками. Постарайтесь дать понять чаду, что его жизнь не изменится в худшую сторону после развода.

Постарайтесь преподносить информацию дозированно, новость не должна ошарашить ребенка. Многие пары совершают одинаковую ошибку: во время повседневных ссор в присутствии детей они пугают друг друга разводом. Подрастающее поколение уже не воспринимает такие угрозы всерьез, а когда это в реальности происходит, у ребенка возникает чувство, что его обманули.

Сейчас ваша основная задача — сохранить хорошие отношения с самым родным человеком. Объясните ему, что сейчас вы все должны поддерживать друг друга. Ни в коем случае нельзя настраивать малыша против другого родителя.

Заранее выберете место и время разговора. Приложите максимум усилий, чтобы эта беседа не превратилась в общую истерику. Докажите, что в разводе виноваты оба родителя, но никак не он.

Это важно: Разговор должен проходить в спокойной атмосфере без посторонних. Организуйте беседу дома, чтобы ребенок мог выразить свои чувства, эмоции, не стесняясь посторонних. Будьте готовы к тому, что вопросы о предстоящем разводе начнутся до запланированной беседы. У вас уже должны быть подготовлены ответы.

Опытные детские психологи часто работают с подростками, детьми младшего школьного возраста, которые переживают развод родителей. Специалисты дают конкретные советы о том, как сообщить ребенку такую новость:

  1. Сообщайте о разводе только тогда, когда соответствующее решение уже принято.
  2. Не вымещайте свою обиду на вторую половину, не жалуйтесь на отца или мать.
  3. Объясните, что малыш будет, как и прежде, общаться с папой, ездить к бабушке.
  4. Попытайтесь донести, что это решение взвешенное, окончательное.
  5. Расскажите о ближайших перспективах, избавьте дитя от чувства неопределенности, если оно живет в вас самих.

Жизнь детей после развода родителей не должна измениться кардинально, поэтому если вы планируете переезд, смену школы, места работы, следует немного повременить. Источник: Flickr (Sahab_Shamilov)

Новость о разводе нельзя сообщать впопыхах, как бы между делом. Подготовьтесь к долгому серьезному разговору, но если маленький собеседник не хочет сейчас обсуждать эту тему, дайте ему время, чтобы принять ситуацию, смириться с ней.

Не вдавайтесь в подробности своего конфликта со второй половиной. Малышу незачем знать, что папа живет с другой женщиной, мало зарабатывает, не может вас обеспечивать, а мама – плохая хозяйка и не понимает проблемы отца.

Используя советы психолога, вы не причините чаду серьезную травму и сами легче перенесете развод.

Это важно: В разводе всегда виноваты оба супруга. Приняв эту мысль, как аксиому в общении с ребенком, вы быстрее смиритесь с ней, если сейчас вините в происходящем исключительно свою вторую половину.

Как дети переживают развод? Поведение родителей после беседы

Жизнь детей после развода родителей не должна измениться кардинально, поэтому если вы планируете переезд, смену школы, места работы, следует немного повременить.

Несмотря на все трудности, с которыми дети сталкиваются, переживая развод папы и мамы, потом они быстро адаптируются.

Чтобы этот процесс прошел быстро и безболезненно, акцентируйте внимание на положительных аспектах теперешней жизни.

Когда папа берет ребенка на выходные, стоит обращать внимание чада на то, что теперь он больше общается с отцом, ведь раньше у того не хватало времени на походы в кино или развлекательные центры из-за работы. Если на каникулах вы собираетесь в увлекательное путешествие, обратите внимание ребенка на то, что раньше вы не могли свободно путешествовать из-за несовпадения времени отпусков обоих родителей и каникул.

Взрослые дольше и тяжелее переживают бракоразводный процесс. Пока страсти не улеглись, и супругам сложно друг с другом общаться в присутствии ребенка, постарайтесь исключить такой контакт.

Общение малыша с отцом можно организовать у бывшей свекрови или на другой нейтральной территории. Приложите усилия, чтобы чадо не ощущало напряженность между родителями.

Со временем эмоции притихнут, вы сможете снова спокойно, цивилизованно общаться, а сейчас нужно сделать все возможное, чтобы уберечь психику ребенка от значительных потрясений.

Источник: https://season-mir.ru/vospitanie-rebenka/kak-skazat-rebenku-o-razvode-roditelej

Ссылка на основную публикацию